Bracna/ljubavna prevara (sa zenskog aspekta)

OSTAVLJANJE

Nema braka bez ostavljanja. Brak se tiče više od samo dvoje ljudi koji se venčavaju. Brak nikada nije privatna stvar. Zato venčanje često proslavljamo uz veliku gozbu. A kad kažem “ostavljanje”, mislim na ono ostavljanje kada stupate u brak a potom ostavljate oca i majku. Ostavljanje u ovom slučaju je cena sreće. Ako mladi nemaju prilike da započnu zajednički život u svom domu, potpuno odvojeni od svojih porodica, postoji opasnost da će im se roditelji neprestano mešati u život. Samo ako ste nezavisnii bez dugova moći ćete kasnije da preuzmete odgovornost za roditelje i budete im od koristi. Znači ostavljanje, nikako ne znači, ostavljanje “na cedilu” i zbog toga ne treba žaliti ili plakati kako neki roditelji ili deca to čine.

U poverenju, ja kažem, da su problem svekrve.) Ne može da poveruje, da mlada devojka koja joj otima sina može da se brine o njemu. Da li će umeti dobro da mu opere košulje ili koliko će znati da mu posoli supu (ne zamerite, iznosim svoje mišljenje). Biblija kaže: ”Oboje treba da ostave roditelje, ne samo žena, nego i muž. I kao što oboje moraju da ostave roditelje, tako oboje moraju i da prionu - ne samo žena za muža, nego i muž za ženu.

Dopao mi se tekst. Nije bilo šansi da ga ne kopiram i stavim ovde. Pomislila sam - ako iskopiram sve odjednom, možda ce se manje čitati. Baš mi se dopalo

Eh, hvala Bogu sto necu biti svekrva

Ima li ovde neka lepa dama za druzenje,ako ima neka se javi PVT porukom.. :igra: :igra:

:BRM:

Tema je veoma kompleksna i ne može se tek tako odgovoriti. Ipak,žao mi je onih koji varaju,ipak je to ponor,jadno mi je to, mada, velika većina to radi i čuva kobajagi brak i ženu koju voli...Meni to smešno, al' ajd'...

Lora ::

Tema je veoma kompleksna i ne može se tek tako odgovoriti. Ipak,žao mi je onih koji varaju,ipak je to ponor,jadno mi je to, mada, velika većina to radi i čuva kobajagi brak i ženu koju voli...Meni to smešno, al' ajd'...

Meni je ipak malo vishe zao prevarenih.

Crna_ovca_chata ::

Lora ::

Tema je veoma kompleksna i ne može se tek tako odgovoriti. Ipak,žao mi je onih koji varaju,ipak je to ponor,jadno mi je to, mada, velika većina to radi i čuva kobajagi brak i ženu koju voli...Meni to smešno, al' ajd'...

Meni je ipak malo vishe zao prevarenih.

Nije mi ih žao, posebno ako im se to desi nekoliko puta (kao ovoj koja ti piše). Kad shvatiš, sve je drugačije,ustaneš pa ideš dalje.Lakše podnosiš kad si prevaren,oni drugi ne znaju šta rade...A ti, za to vreme, posmatraš,čak dodješ u situaciju da se osmehneš,nekako izdignut iznad svega.Obrišeš nogavice zaprljane prašinom pa kreneš dalje.Važno je da umeš da primiš šamar,prvi je najbolniji,svaki sledeći drugačije doživljavaš jer i ti kao i ja znaš da postoji negde neko ko je druga polovina tvog bića,da misli i oseća kao ti,da vara ili ne vara,kao ti,da je ODRASTAO,da nije NESIGURAN, jer samo oni varaju a da pri tom ne trepnu, gledaju ti preko ramena jer nisu u stanju da izdrže tvoj pogled.Plaše se da ih ne ubije...pogled...

Lora ::

Crna_ovca_chata ::

Lora ::

Tema je veoma kompleksna i ne može se tek tako odgovoriti. Ipak,žao mi je onih koji varaju,ipak je to ponor,jadno mi je to, mada, velika većina to radi i čuva kobajagi brak i ženu koju voli...Meni to smešno, al' ajd'...

Meni je ipak malo vishe zao prevarenih.

Nije mi ih žao, posebno ako im se to desi nekoliko puta (kao ovoj koja ti piše). Kad shvatiš, sve je drugačije,ustaneš pa ideš dalje.Lakše podnosiš kad si prevaren,oni drugi ne znaju šta rade...A ti, za to vreme, posmatraš,čak dodješ u situaciju da se osmehneš,nekako izdignut iznad svega.Obrišeš nogavice zaprljane prašinom pa kreneš dalje.Važno je da umeš da primiš šamar,prvi je najbolniji,svaki sledeći drugačije doživljavaš jer i ti kao i ja znaš da postoji negde neko ko je druga polovina tvog bića,da misli i oseća kao ti,da vara ili ne vara,kao ti,da je ODRASTAO,da nije NESIGURAN, jer samo oni varaju a da pri tom ne trepnu, gledaju ti preko ramena jer nisu u stanju da izdrže tvoj pogled.Plaše se da ih ne ubije...pogled...

e potpuno se slazem,samo napred.Prevareni pa sta,neko ceka tamo ko je vredan...Samo napred nikad ne gledati unazad...

Mislim da ne varaju samo oni koji nisu odrasli, sazreli i koji su nesigurni. Pogotovo muškarci. Njima to dodje kao obrazac. Nego, za one koje ubija pogled - e tu ima nade. Možda bih im dala šansu.

Kako mozes nekog prevariti ako ga volis, delis zivot sa njim, intiman si i duhovno i fizicki.
Pripadate jedno drugom. Planirate zivot. Zar je moguce da se to sve moze ponistiti zbog fizickog
nagona koji se pri tome zove prevara?
Prevara, znaci ne zelja da sa drugom osobom pocnes vezu, zivot. Uz to ide laz, koja postaje sve
veca i sramnija vremenom trajanja te dvostruke igre.
Razlozi za prevaru se mogu objasniti na razlicite nacine. Potvrdom muskosti (potvrdom zenske pozeljnosti),
trenutkom slabosti ... ali u sustini je to nedostatak ljubavi i pravog odnosa medju partnerima.

U prirodi je retka monogamnost. Covek to nije. Ima pravo da bira i da bude izabran. Nemora se izboriti
za vodjstvo u coporu ili imati posebne karakteristike da bi pronasao partnerku. Samo mora doneti odluku
sa kojom ce biti, makar neko vreme.

Gea ::

Kako mozes nekog prevariti ako ga volis, delis zivot sa njim, intiman si i duhovno i fizicki.
Pripadate jedno drugom. Planirate zivot. Zar je moguce da se to sve moze ponistiti zbog fizickog
nagona koji se pri tome zove prevara?
Prevara, znaci ne zelja da sa drugom osobom pocnes vezu, zivot. Uz to ide laz, koja postaje sve
veca i sramnija vremenom trajanja te dvostruke igre.
Razlozi za prevaru se mogu objasniti na razlicite nacine. Potvrdom muskosti (potvrdom zenske pozeljnosti),
trenutkom slabosti ... ali u sustini je to nedostatak ljubavi i pravog odnosa medju partnerima.

U prirodi je retka monogamnost. Covek to nije. Ima pravo da bira i da bude izabran. Nemora se izboriti
za vodjstvo u coporu ili imati posebne karakteristike da bi pronasao partnerku. Samo mora doneti odluku
sa kojom ce biti, makar neko vreme.

Slazem se

U braku nema, uvek, ljubavi...O toj prevari sam govorila a ljubavna prevara je za mene nešto neobjašnjivo, to moj mentalni sklop ne može da proguta.

Dva prijatelja (uz to kolege na poslu), u neka bolja vremena, intezivno izlaze sa kolektivom, često putuju. Mladi su. Imaju po dvoje dece ispod 10 godina, relativno sredjene materijalne prilike, žive samostalno. Oba braka su zaključena iz ljubavi (čak uz neodobravanje porodica obe supruge). Oba dobro izgledaju i oba varaju. Jedan, ostvaruje intezivniju, sadržajnu vezu. Drugi menja ljubavnice. Supruge saznaju. Obe potiču iz tradicionalnih porodica, koje su povezane.

Jedna se razvede čim sazna (ona što joj je muž ženskaroš, iako nije znala za više, već za jednu vezu). Naravno, u medjuvremenu, sazna i za druge dve. Ponosna, sposobna i stabilna, a i zabavljena odgajanjem (oboje) dece, nema baš nikakvu vezu, čak ni prolaznu, godinama. Njen bivši muž zasniva drugu porodicu, sa dvoje dece.

Druga (čiji je muž imao intezivnu vezu), iako na poslu koji zahteva mnogo, ostaje u braku, maksimalno se bori...
uspeva da razvrgne vezu (ljubavnica je istinski zgodna, uspešna žena, uz to persona, čak po osobinama asocira na prevarenu, nije bila u braku i iskreno je volela ljubavnika, nikad se nije udala).

Prolazi vreme. Supružnik u braku je maksimalno posvećen porodici. Ne vara.
Deca odrastaju i odlaze. Supružnici su upućeni jedno na drugo. Često putuju... liče jedno na drugo.
Druga žena je sama (sviknuta je da živi tako, organizovana je, lepo i sadržajno živi). Razgovaramo povodom toga što zajedno sa bivšim mužem organizuje svadbu detetu (inače su imali krajnje korektne odnose nakon razvoda). Njena rečenica: ''X je bila mudrija, jača, znala je šta hoće, nisam je poslušala, ja budala, mislim da ne mogu da živim sa prevarom, bez ljubavi, samo sam njega volela.''
Već sam pisala o drugoj koleginici koja se razvodi u poznim godinama jer je povredila prevara. Njoj je rekla ovo: ''Ti si bez B. polovina. Da mi je ova pamet, nikad se ne bih razvela zbog toga.''

Sudbine, snaga, razmišljanja, snalaženja. Svako radi kako mora, kako ume najbolje i niko ništa ovako od ''vruće pogače. Eto

Umem i ja da igram šah samo ne mogu da živim s nekim ko me ne voli i koga ne volim više, ko me je izdao i svoju vezu stavio iznad interesa porodice, prvenstveno svoje dece. Prevara, uglavnom, povlači još mnogo toga i kad kola krenu niz brdo, to nije samo jedan vagon, to je cela kompozicija, jer, niko ne vara tek da bi varao, razlozi su mnogo kompleksniji i ne tako naivni. To što se ne vidi kad zažmurimo nije znak da ne postoji. Možemo trpati pod tepih ali, do kada? Dok nam se ne vrati u nekom, možda još gorem obliku... Da je vredelo i bilo dobro, ne bismo bili tu gde jesmo...

Pa evo da ja budem prva zena koja ce javno da prizna da je prevarila muza. Bilo je to pre mnogo godina, skoro 20, pa mislim da je slucaj zastareo za poketanje parnice ili kamenovanja. Bila sam mlada ne samo po godinama. Dete, bas takvu me je hteo. Kazem bas nemora brak, jesi li siguran, on kaze da jeste. Bio je divan, ucio me da kuvam, spremam kucu, peglam kosulje odrasla sam pored njega u zenu. Uvek cu lepo govoriti o njemu. Zasto sam ga prevarila tesko mi je i sada objasniti. Verovatno strah od zrelosti i neki ustaljenih obaveza koje namece brak i prestanka ljubavi i divljenja prema toj osobi. Trazila sam razvod i rastali smo se za nedelju dana bez scena i trauma. Nije saznao da sam ga prevarila, nadam se.

Moram kod zubara pa ako budem mogla psihicki i fizicki nastavljam.
Mnogo se bojim zubara.

Gea ma ako si ga prevarila vidish da nije saznao,jedino ako se sretne samnom saznace....

Samo probaj, nisam mu rekla da ga ne povredim a ne da bi zastitila sebe.
Evo "pretekla" sa od zubara. Kako se bojim one busilice. Zgrcim se na stolici i tako da kraja ostanem.

Gea ::

Samo probaj, nisam mu rekla da ga ne povredim a ne da bi zastitila sebe.
Evo "pretekla" sa od zubara. Kako se bojim one busilice. Zgrcim se na stolici i tako da kraja ostanem.

Dobro je shto si lepo prosla kod zubara..ma necu mu reci nebrini,pod uslovom da kazesh sta ti bi da ga prevarish

Stvarno nikad nisam prevarila.Ja sam od onih osoba koje shvate da ako to zele treba prekinuti i u vezi a u braku sam imala toliko problema da sam mrzela ceo muski rod

Da pokusam da se setim, bilo je jako davno.
Bila sam mlada, to sam rekla. Uplasila sam se braka. Obecanja da vise necu nikog pozeleti. Suvise mi je to bilo veliko sa onim prizvukom konacnosti. Zaljubila sam se u vrsnjaka koji je bio olicenje nekadasnje slobode koju sam imala. Nije to bilo tajno sastajenje zbog seksa
vec druzenje, izlasci, koncerti, diskoteke. Muz mi je bio 7 godina stariji i njegova interesovanja su bila drugacija od mojih. Volela sam ga zbog mnogih stvari ali je prevladao osecaj pripadnosti nekoj drugoj generaciji. Kad sam to priznala sebi, razisli smo se. Nisam htela da prihvatim cinjenicu da zbog "skladnog braka" ostanem u njemu, ne bi bilo posteno prema sebi i njemu.
Pa moram da dodam da posle to nikad nisam radila tj. varala. Naucila sam da zrelije biram.

Gea ::

Da pokusam da se setim, bilo je jako davno.
Bila sam mlada, to sam rekla. Uplasila sam se braka. Obecanja da vise necu nikog pozeleti. Suvise mi je to bilo veliko sa onim prizvukom konacnosti. Zaljubila sam se u vrsnjaka koji je bio olicenje nekadasnje slobode koju sam imala. Nije to bilo tajno sastajenje zbog seksa
vec druzenje, izlasci, koncerti, diskoteke. Muz mi je bio 7 godina stariji i njegova interesovanja su bila drugacija od mojih. Volela sam ga zbog mnogih stvari ali je prevladao osecaj pripadnosti nekoj drugoj generaciji. Kad sam to priznala sebi, razisli smo se. Nisam htela da prihvatim cinjenicu da zbog "skladnog braka" ostanem u njemu, ne bi bilo posteno prema sebi i njemu.
Pa moram da dodam da posle to nikad nisam radila tj. varala. Naucila sam da zrelije biram.

Ovo sto cu napisati, ne zelim da shavtish, kao moju osudu, niti kao "prebacivanje" za ono sto si uchinila. Chak shta vishe, divim se tvojoj iskrenosti ovde na forumu.
Moj prvi (bivshi) muz, bio je takodje od mene stariji 7 godina. Kada sam rodila nashu ktjerku imala sam nepunih 20-set god. Koliko se secam (nadam se da se ne varam), negde posle druge godine braka shvatila sam da ga ne volim. On je bio dobar premi meni, predobar, pazljiv, nezan, ali...... sam ja to svoje samosaznanje da mi je muchno da vodim ljubav sa njim, da ga maximalno izbegavam, drzala i sakrivala negde duboko, duboko u sebi. Prosto me je bilo stid, da se i najboljoj prijateljici pozalim sta se sa mnom desava.
Vreme je prolazilo, godina za godinom nisam uspevala da skupim hrabrost i da mu kazem. Nikada ga za svo to vreme nisam prevarila. gajili smo ktjerku, on je radio, ja sam trazila posao.... onda sam se i zaposlila, sredjivali smo i uredjivali nash dom.... i tako. Znala sam da kad tad, ja iz tog braka moram izatji, jer sve je vishe po mene sve to postalo nepodnoshljivo, u smislu, da sam i sebi postajala odvratna. Zashto? Zato, shto je on ok, svi poznanici, rodjaci, prijatelji, mislili su da smo savrshen par, a ja sam znala da nismo i on je uvidjao da ga sve vishe izbegavam.
Kada se narshila deseta godina, jednog dana, kao iz nebuha (sama sam se sebi zachudila) rekla sam da hocu da se razvedemo. I.... razveli smo se.... vrlo brzo. Secam se da kada je sve bilo gotovo, sudijinica u Palati pravde nas je zamolila da pridjemo do njenog stola. Pruzila nam je ruku i "chestitala" na takvom razvodu, a u isto vreme nam se zahvalila i rekla da to nije dozivela za svoje sluzbe. da se par razvede bez, pogrdnih rechi, bez uzajamnog prebacivanja...... itd.
Kasnije su me moji najblizi ( u svojoj neverici) pitali, zashto? Zashto sam se razvela? Znam odgovor, i onda sam ga znala, jednostavan je. Kada sam osetila da cu doci u iskushenje da prevarim tog choveka, nisam mogla da dozvolim da mu to uchinim. Poznajem sebe, da sam to uradila, kad tad bih mu priznala. Povredila bih ga. A da zivim sa tim i cutim i krijem u sebi, nisam mogla i ne bih mogla.
Razvod je bio neminovan. Znachi, ako zbog necheg treba da mi bude lakshe, onda je to moje saznanje pred samom sobom, pred Bogom, pred tim chovekom sa kojim imam dete, da ga nisam varala ni prevarila.Eto..

Snezana nema ni trunke prebacivanja ni sa jedne strane. Kako bi i bilo kad smo prosli vrlo slican put odrastanja kao zene.
Dobila si cerku sto je prelepo. Vreme koje si provela sa tim covekom je bilo ispunjeno brigom i negom deteteta. Razumljivo da
ti je odluka o napustanju takve zajednice dosla kasnije. Kad si usmerila pogled na sebe i na sustinsko stanje vaseg odnosa.
Izvini ali moram reci i ovo. Ziveti sa covekom koga nevolis i nemas zelju da i fizicki budes sa njim toliko godina meni izgleda
isto kao prevara. Ja sam svoju zelju realizovala pola godine pre razvoda a ti si zivela godinama varajuci najvise sebe.
Ka se stavim u tvoj nekdasnji polozaj, verovatno bi se i ja tesko odlucila ili bi svoje interesovanje usmerila prema detetu.

Cure na iskrenosti.Ali ovo ne kazem reda radi,niti se ja foliram,ja sam samo tako zivela da mi nije padao na pamet niko a,SNEZA_ima tu neku,delic moje price,sram od same sebe jer nisam zelela tog coveka pored sebe samo,se razlikuje sto on nije bio tako dobar.A ako ti neko pruza samo krevet...pa to ima svuda

Iz svega napisanog proizilazi da je za ženu najvažnija ljubav u braku. Ali za bukvalno za sve koje su pisale.
Sve jedno ko vara, uvek je ključ da u braku mora biti ljubavi, iskrenog pripadanja. Karakterističan je praktično isti razlog za razvod (u ova dva lepa, iskrena posta) ali i poštovanje, odnosno trud da se što manje povredi muž. A Gein zaključak daje odgovor - ''Naučila sam da zrelije biram''.

Kada se brak zbog ovog razloga razvodi, onda to čine zaista jake žene koje poštuju i sebe (ali i supruga). Ovo zato što svaka, po prirodi stvari, prethodno mora proći kroz krajnje mukotrpan, bolan period sazrevanja takve odluke, ocene, vaganja, priznavanja sebi stvarne situacije, suočavanja sa istinom, posledicama po decu, sebe, muža, suočavanje sa porodicom, svim predrasudama, tradiciom... I čini mi se da se brak (najčešće) razvodi odlukom žene.

Svi se susrećemo sa brakovima u kojima ne samo da nema ljubavi, no ni prijateljstva, čak ni podnošenja. I to ceo život. Samo brak opstaje i to iz najrazličitijih razloga, a najčešće praktično zbog slabosti, nesposobnosti. Neispunjenost u braku mora da rezultira prevarom ili patnjom. Pitanje je da li su, u ovom slučaju, svi izvinjavajući razlozi za formalno održavanje braka prihvatljivi.

Neko je napisao (u muškom kutku), da je pitanje prevare u braku/vezi praktično prevazidjeno. Ako sam dobro shvatila, to podrazumeva slobodu partnera ili prečestu pojavu, verovatno uslovljenu ekonomskom nezavisnošću i emancipaciom žene. Ako jeste prevazidjeno, opasno je i velika šteta je. Sve jedno ko vara.

Nekako smo pogubili mnogo toga, najvrednijeg, lično najbližeg. Ne negujemo medjusobne odnose, podrazumevamo ih, za sve se ima više energije, posvećivanja. Iz ličnog iskustva znam da žena u periodu intezivnog odgajanja dece zapostavi muža, medjusobne odnose. To može da bude početak. Intezitet emocija, nekako spada, okupira se detetom i njegovim potrebama, premara se i zapostavlja se. Čini mi se da je to najkritičniji momenat. Ako se na vreme ne uoči, razume i deluje, uskačemo u one tipične, monotone brakove, prepune medjusobnog nezadovoljstva. I tad se najčešće ćuti, čak skriva, što je najgore. Imperativ je biti otvoren, iskren. Od nas zaista više zavisi. Jer muški emotivni sklop je drugačiji, u to sam sigurna, bez obzira šta kaže struka. Pogotovo kod nas, priznali to ili ne.

Najgore je prevariti i varati sebe.Trazis neke greske,cekas bolje i trpis.Kad najzad skupis snagu mozda i bude kasno.Onog momenta kad se oseti razmimoilazenje treba prekinuti,manje je bola-iz jedne lazi se upada u drugu.Povrede se i neki koji ne trebaju.Klasika je da se konac prekida i vezuje ali,cvor...Nekada je jak,nekada ne.Nekad puca na sasvim drugom mestu...

Ovo je možda neka sasvim druga tema ali se moze nadovezati i na ovu.
Samostalne zene balkanske
Žene koje su samostalne i ekonomski nezavisne tesko pristaju na "čvoriće
i zavežljaje". Često odustaju od svojih snova o velikoj ljubavi i radije
ostaju same. Nije to njihova odluka, probale su razočarale. Zašto
bi ulazile u kompromise i uglavnom zadovoljavale standarde društva.