Smesni tekstovi

Dnevnik malog bosanca

KAKO SAM PROVEO LJETNI RASPUST



Ove sam godine proveo ga s obiteljom na moru. Ja, sestra i burazer. I babo i majka. Isto. Ja sam iso svako jutro sam pohljeb a babo je se napijo popodne po najgorem zelopeku.
Jedno dva dana nisam is'o na plazu jer sam se od neceg osuo. Drugi dan mora babo je slomijo staru pred narodom. Niko se ni okreno nije. Takav je narod. Majka je govorila nama djeci dace dajdja Ibro slomiti baba kad se vratimo. Dajdja Ibro je samim tim majkin brat. On je musliman ko i mi. Zaljubio sam se. U Sandru: Ona je polapola. Majki nije bilo pravo. U vezi toga. Sandra je odlicna u skoli. Ima velke plave oci. Kad me poljubila zamantalo mi se.
Seka se ubola na jeza. Vriskala je dvasata. Kad smo je odveli doktoru on je reko da nije jez nego srca. Noga joj se za gnojila. Pa smo morali nazad. Ja sam se jedino obradovo tome sto ce dajdja Ibro slomiti babu. Jer dosta je vise bilo. Njegovog... Peksinluka.
Kad smo dosli kuci dajdja je doso da se pozdravimo jer on je se vraco nazad u Ameriku. Majka mu nije rekla nista za babu. Meni je zaprjetila da sutim. Nece kaze da se dusmani raduju. Nece ni da se dajdja sekira. Malo mu je firme. Dvaputa mu je puco cir. Ja sam je pito kakvi dusmani a ona je rekla da niko ionako ne gleda svoja posla nego jedva ceka neki belaj. U komsiluku. Takav je narod.
Ove godine je buraz prvi kreno uprvi razred. On je isti babo. Prvi dan se pobijo dvaput. Majka je plakala a babo mu je uzo toblerone. Takav je babo. Samo nek je ukontru svima. Burazova uciteljica je rekla da preporucuje se paznja roditelja.
Ja sve mislim da kad se dajdja Ibro opet vrati iz Amerike babo ce morat selit se iz kuce. Majka je predala rastavu. Jos nesmije da mu kaze. Ali ce mu sigurno rec. A narod nek jede govna. Nije se zbog naroda udavala.



Recnik manje poznatih reci:

babo - otac
zelopek - vrucina, kada upekne
dajdja (dajdza) - ujak
peksinluk - sr*nje, u smislu da neko pravi sr*nje
toblerone - vrsta cokolade, odlicna, mmmmm

SVADBA U BANATU

ORIGINALNA PRICA

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da j*** oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."


CRNOGORSKA VERZIJA

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da j*** oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!


LALINSKA VERZIJA

Moram ti kasti, j*** ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, j*** ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, j*** ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, j*** ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, j*** ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga j***!


MADJARSKA VERZIJA

Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!


BOSANSKA VERZIJA

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!


BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA

E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima,keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!


PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA

Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li j***, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, j*** gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li j***, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

Obavezna Školska Lektira

(Saznajte kako Beogradska dijeca prepricavaju lektiru...)

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih... Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih polni organ za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvacu nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

NECISTA KRV
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov cale žiguje, što ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

Kako smrsati bez gladovanja
--------------------------------------------------------------------------------

Problem je s vecinom dijeta sto se covek ne moze najesti
(gladovanje), ili su jednolicne (tekuca dijeta), ili bankrotirate
('mesna' dijeta). Stoga ljudi naginju 'varanju' u dijetama, cesto
odustanu nakon tri dana ili se pocnu
opet prezderavati nakon dijete. Zar ne postoji nista sto mozete
uciniti nego da odustanete i kazete svojim prijateljima da imate
'genetski' problem'?

Ili postoji sicusna nada?
Ima - to je nova Baby cudotvorna dijeta! S godinama ste mozda
primetili, kao sto sam i ja, da je vecina dvogodisnjaka fit. Nakon
soljice crne kafe i mrkve sinulo mi je da je to mozda zbog njihove
prehrane. Nakon
konsultacija s pedijatrima, rendgenolozima i ocajnim mamama sastavila
sam ovu dijetu. Nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu.
Srecno!

PRVI DAN

DORUCAK
Kajgana od jednog jajeta. Kriska tosta s marmeladom. Uz pomoc prstiju
pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan
zalogaj tosta, zatim razmazite marmeladu po licu i odeci.

RUCAK
Cetiri bojice (bilo koje boje), saka cipsa i casa mlijeka.
Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.

UZINA
Stapic, dva novcica od 50 para i jedan dinar, cetiri gutljaja
ustajalog piva.

VECERA
Isprzite tost i bacite ga na kuhinjski pod.

DRUGI DAN

DORUCAK
Pokupite jucerasnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga. Popijte pola
boce arome vanile ili paketic biljne boje.

RUCAK
Pola "Pulsirajuce ruzicastog" ruza za usne i cigareta (mora se
pojesti, ne popusiti). Jedna kocka leda po zelji.

POSLEPODNEVNI ZALOGAJ
Lizite lizalicu dok ne postane lepljiva. Izadjite iz kuce i bacite je
u prasinu. Uzmite nazad i cuclajte dok ponovno ne bude cista. Zatim je
unesite u kucu i bacite na tepih.

VECERA
Kamencic ili sirovi grasak, koji ste cuvali u levoj nosnici.
Prelijte pire od krumpira ledenim cajem. Jedite kasicicom.

TRECI DAN


DORUCAK
Dve palacinke s mnogo preliva. Jedite prstima, po neku otarite o kosu.
Casa mleka. Popijte pola, zatim casu napunite palacinkama. Nakon
dorucka pokupite jucerasnju lizalicu s tepiha, polizite dlacice i
pospremite je u jastuk svog najskupljeg kreveta.

RUCAK
Tri sibice, maslac od kikirikija i hleb s marmeladom. Izmedu zalogaja
pljujte na pod. Razlijte casu mleka po stolu i posrcite ga.

VECERA
Zdela sladoleda, saka cipsa, nesto vina i kafe.


ZADNJI DAN

DORUCAK
Cetvrt tube paste za zube (bilo kojeg ukusa), komadic sapuna, maslina.
Prelite zdelu pahuljica casom mleka i dodajte pola kasike secera.
Kad su pahuljice omeksale, popijte mlijeko, a pahuljicama nahranite
psa.

RUCAK
Pojedite mrvice s kuhinjskog poda i tepiha u trpezariji.
Pronadite onu lizalicu i dovrsite je.

VECERA

Subject: FW: DIJETA,ako ti je niko jos nije preporucio

RECEPT ZA DIJETU:

Dorucak: jedan keks i jedan seks.
Rucak: dva keksa i dva seksa.
Vecera: tri seksa, bez keksa.

Savet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojacajte veceru.

Na oglasnoj ploci Slovenacog hidrometeorološkog zavoda je visilo obavestenje o novonapadalom snegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...21 cm; ...tvrd.

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne
preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:


Ateist: Ne verujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratiću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubiću se

Kolerik: Ubiću te

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ- za svaki slučaj

Realist: To je moj kofer

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Advokat: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunista: Dužan sam da te delim

Zeleni: Idi biciklom

Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: More marš u pičku materinu!

Garavo jare ::

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne
preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:


Ateist: Ne verujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratiću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubiću se

Kolerik: Ubiću te

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ- za svaki slučaj

Realist: To je moj kofer

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Advokat: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunista: Dužan sam da te delim

Zeleni: Idi biciklom

Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: More marš u pičku materinu!

Jao jareee