Saljive izreke i tekstovi...

Prosečna žena uvek je rađe lepa nego pametna, jer prosečna žena zna da prosečni muškarac bolje vidi nego što misli.

Timski rad je zakon.
Uvek možeš okriviti nekog drugog.

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Ako ti neko otme ženu, najbolja će osveta biti da mu je prepustiš.

Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme..

Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac...

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.

Ko umre na jesen za njega nema zime.

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.

Bolje vrabac u ruci nego guska u krevetu.

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

Počnite dijetu:
- prestanite piti, pušiti i prejedati se.
Već za 14 dana izgubićete 2 nedelje!

Život je bolest koja se prenosi seksom.

(Ovo je ispricao kishon u nasoj sobici #sumadinci) :AA:

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kome zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "Uputstva za upotrebu":
- Mozete posetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.

Jedna zena odluci da poseti ducan i da nadje partnera.

Na vratima prvog sprata pise:
''Ovi muskarci imaju posao''
I zena se odluci popesti na sledeci sprat

Na vratima drugog sprata pise:
''Ovi muskarci imaju posao i vole decu''
I zena se odluci popeti na sledeci sprat

Na vratima treceg sprata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni.''
"Wow", pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog sprata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima''
"Neverovatno", pomisli zena, "tesko se mogu odupreti da ne udem..." ali nesto je tera i ode na sledeci sprat.

Na vratima petog sprata pise :
''Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni ,pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni''
Zena odluci da udje, ali je u zadnji cas nesto spreci,... i na kraju ode ipak na sesti sprat.

Na vratima sestog sprata pise:
"VI STE posetiteljka br. 31.456.012 , na ovom spratu NEMA muskaraca, ovaj sprat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posetili nas ducan."

Preko puta tog ducana je otvoren ducan u kojem muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
Na prvom su spratu zene koje vole sex.
Na drugom su spratu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSECENI.

Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto i kako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

''PISMENOST U SRBA

Niški omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka učenika Učiteljske Škole u Aleksincu.

Mlada i neukusna

"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."

Ljubimac predmeta

Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železnickoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sada pogadjam dosta je lepša i poukrašenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.

Kraljević Marko bombaš

U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fašista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.


O božanskoj komediji

Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."

:oko: e da si me videla sinoc koliko sam se smejao ono za samo_svratih ja sam otkino valjao sam se,ti samo napisa posle SJaj ubicu te..i nesta ja sam plakao,posle kaze ljulijana kako je jednom gospodinu napisala "Hvala Vam na oralnoj podrsci" a htela da napise moralnoj i tu sam suze lijo majko moja

Ajojjj bruka, ne pominji mi, neću skoro na chat, Boze dragi, mog užasa kad sam procitala, majko mila, moš' misliti, i ja bih vristala od smeha da se nekom drugom desilo, a ovako ni rak mi ravan bio nije

Ko ima visoku devojku, pere samo zube, a kome je devojka mala, mora prati i noge.

Da nema mojih grešaka, bio bi savršen.
Tko pod drugim jamu kopa fizicki je radnik.
Oko za oko, cetkica za zube
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj.
Samo kukavice bježe od neprijatelja.
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
Cuvajte drvece - na njima su živjeli naši preci.
Citaj kako citaš, piši kako pišeš.
Da nema mojih grešaka, bio bi savršen.
Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku.
Zašto se kola uvijek slome na meni?
- Bandera
Tri najljepše stvari na svijetu su pice prije i cigareta poslije.
Poslovica o feferonima: Kako jedeš tako ceš i srati.
Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!
Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami.
Prodajemo STRADIVARIJEVU violinu. Novu!
Ko se posljednji smije ... najsporije misli.
Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je VISITI.
Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti...
- Gramofonska ploca
Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš.

Nije izreka, ali mi se jako dopao tekst. Evo procenite sami.


STA ZAMISLJAS KO SI

Pismo Ane Karenjine Tolstoju

Lave Nikolajevicu, nosi se u qujac, zivot si mi upropastio. Ne razumes, bacuska, zensku dusu, zasto si se onda u nju petljao, zasto nisi pisao o muskarcima? Posvetiti roman prevarenom muzu koga situacija yebe spolja i iznutra, to bi bila prava knjiga za Ruse, a i za ostali deo pravoslavnog sveta. Drama prevarenog muza mnogo je strasnija od zene koja ljubi. U ustima je ukus kiselih krastavaca, kolena se tresu, misli se spoticu, jer udaraju jedna u drugu, neko kao da je ustinuo i zavrnuo mozak. Sve ispada iz ruku, krv pocinje da se mesa sa mokracom. A ti kao da o tome nista ne znas, ti neodoljivi Lave Nikolajevicu vec se bavis zaljubljenom zenom i njenim nemirnim snovima. Hoces da kazes da strahotu preljube nikad nisi osetio na svojoj kozi. Daj, molim te, sta uobrazavas, pogledaj se u ogledalo. Vidis li taj baburasti nos, oci pokislog dabra i pajalicu umesto brade.
Znam sta ces da mi kazes. Da si neodoljiv, jer si genije, da zene padaju na tvoj talenat i na tvoju pamet. A to nije bas tako. Mogao si da pitas neku zenu koja ljubi, na primer mene. Kad muskarac i zena zele da se potucaju, onda je potpuno svejedno da li si lekar, pekar ili apotekar, sto bi rekao jedan rok pesnik iz bratske nam pravoslavne Srbije. Mani se ti opisivanja zenskog srca nego se pozabavi prevarenim muzevima. Njima rastu rogovi irvasa. Pa da vidimo kako to oni pate kad ih tucaju u glavu sa svih strana

I meni, dodala bih nesto, ali me sramota da udarim na toliku golemninu

Vrsta: Homo sapiens

Brojnost: 6.500.000.000 sa tendencijom stalnog prirasta

Razmnozavanje: Muzjak ispoljava zainteresovanost za zenku i pokla-nja joj sitne komadice zutog metala, koje ona kaci po telu. Izgleda da ovo predstavlja nacin na koji se vrsta razmnozava, jer 9 meseci kasnije zenka donosi na svet golo mladunce. Od tada ona menja svoje ponasanje i postaje zastitnicki raspolozena prema mladuncetu, a agresivna prema muzjaku ("Gasi tu cigaretu, da ti je ja ne ugasim na celo"!).

Verovanja: Prosto neverovatno, ali oni smatraju da su jedina ziva bica u citavom Univerzumu?!

Medjuljudski odnosi: Prvo se rukuju i grle, pa onda jedni druge ubijaju, pa se onda opet rukuju i grle i tako iz ciklusa u ciklus.

Dnevne aktivnosti: Za razliku od drugih vrsta sa kojima dele planetu i koje se uglavnom bave sakupljanjem jestivih plodova (zirovi, lesnici, orasi...), oni skupljaju i nagomilavaju plodove koji im ponajmanje sluze za ishranu, a cesto puta i nicemu ne sluze. Iako zenka prednjaci u ovoj aktivnosti, muzjak takodje pokazuje zavidan entuzijazam. Kada procene da su skupili dovoljan broj jedinstvenih i vrednih plodova, onda pozovu u svoje skloniste drugi par sakupljaca, kako bi na osnovu njihovih reakcija procenili, koliko vredi njihova zbirka.

Ekonomija i rad: Trude se da dnevno budu sto manje radno aktivni.

Nivo duhovnog razvoja: Nizak.

Nivo tehnoloskog razvoja: Malo visi.

Saveti: U slucaju kvara i prinudnog spustanja letelice, koristite sledecu proceduru:
- odmah ukljucite radio-far za automatsko navodjenje kosmicke slep sluzbe
- zbog opasnosti od otmice i podvrgavanja medicinskim eksperimentima, izbegavajte svaki kontakt sa pripadnicima vrste
- u slucaju iznenadnog susreta sa njima, ispustajte piskave zvuke, kreveljite se i pravite se kao da hocete da ih otmete i odvedete uletelicu. S obzirom da su kao vrsta ispunjeni velikim brojem iracionalnih strahova, ovakvo vase glupiranje najcesce je sasvim dovoljno da ih preplasi i natera da pobegnu glavom bez obzira.
- ukoliko vas ipak zarobe, zahtevajte da vidite glavnog vodju citave vrste planete i recite mu da ste ambasador mocne Galakticke Federacije, koja u tren oka moze da unisti njihovu celokupnu civilizaciju.
- s obzirom da su kao vrsta veoma agresivni, obavezno im ponudite trajnu vojno-tehnicku saradnju i kao dokaz dobre volje, predajte im svoj solarni fen za kosu, tvrdeci da je u pitanju smrtonosni torziono-skalarni dezintegrator, koji moze u tren oka da unisti sve njihove neprijatelje. Objasnite im da seaktivira automatski i to naglim praznjenjem kvantnog fluksa (!), do koga dolazi pri izlasku vase letelice (sa vama u njoj) iz gravitacionog polja njihove planete
- i na kraju, nikako ne dopustite da saznaju da ste ipak samo obican student i da vas diplomski rad nosi naziv "Obicaji i verovanja primitivnih naroda Galaksije".

PREPORUKA TUROPERATERA: Za izbegavati!
(http://isceljenjetrauma.googlepages.com)
:

Znate šta?

Ja osobno
najviše volim otvorenu djevojku u zatvorenoj sobi,i dokazano je
da na svijetu ne postoji ništa kao što je ljubav udate žene, na žalost oženjeni muškarci takvu ljubav rijetko sreću a najsigurniji način kako cete pogoditi žensko srce je da gađate klečeći i
neka vas Bog čuva zlih žena, a dobrih se čuvajte sami.

Nemojte se vjenčavati radi novca jer uvijek ga možeš jeftinije pozajmiti.
Nije grijeh u tome što žena odlazi ljubavniku koga voli, vec ako se daje onome koga ne voli, pa makar to bio i njen muž jer preljub je da dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
Nije teško zaljubiti se, teško je to reći.
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što precute.
Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, trebaš se baviti njime, inaće će usrećiti drugoga.
Ono sto ljudi obićno traze od boga u molitvi jest: da dva i dva ne budu ćetiri.
Vidiš ljubavi pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja slika, ali, kad sam postao pijan video sam te dvostruko.

I zato nemojte me uzimati za rijeć, uzmite me u naručje jer tri najljepše stvari na svijetu su piće prije i cigareta poslije:))))))

Eto toliko od mene zasad i žene pamet u glavu, a dole što uleti.)))

U SVETU se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
KOD NAS se kaže "De si, pi*da ti materina!"

U SVETU se kaže "Gospodin je veoma obrazovan."
KOD NAS se kaže "On je homoseksualac!"

U SVETU se kaže "Izvini, ali malo sam te duže cekao."
KOD NAS se kaže "Gde si, je*o te!"

U SVETU se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
KOD NAS se kaže "Je*em te corava!"

U SVETU se kaže "Mora da se šalite."
KOD NAS se kaže "Se*eš!"

U SVETU se kaže "Prijatno!"
KOD NAS se kaže "Diši malo!"

U SVETU se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpaticna."
KOD NAS se kaže "Jel je*eš li to?"

U SVETU se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
KOD NAS se kaže "Koji je on ku*ac?"

U SVETU se kaže "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
KOD NAS se kaže "Koji ce mi ku*ac reklama?"

U SVETU se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
KOD NAS se kaže "Ko ga je*e!"

U SVETU se kaže "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
KOD NAS se kaže "To je pi*kin dim."

U SVETU se kaže "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odloženo placanje."
KOD NAS se kaže "Dam ti ku*ac na odloženo."

U SVETU se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
KOD NAS se kaže "Je*o zakon!"

U SVETU se kaže "On nema mnogo uticaja."
KOD NAS se kaže "Može mi ga popušiti!"

U SVETU se kaže "Hvala!"
KOD NAS se kaže "(u YU taj izraz ne postoji u recniku)."

U SVETU se kaže "Izvinite!"
KOD NAS se kaže "Je*i ga!"

U SVETU se kaže "Necu."
KOD NAS se kaže "Hocu ku*ac."

U SVETU se kaže "Zašto odbijate daljnju saradnju?"
KOD NAS se kaže "Koji ti je ku*ac?"

U SVETU se kaže "Ne bih se složio sa Vama."
KOD NAS se kaže "Je*o ti tu pricu."

Velike istine

- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

- Ko umre na jesen, za njega nema zime.

- Infarkt... ma kakav da je, od srca je!

- Žene imaju problem za svako rešenje

- Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...

- Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

- Život je bolest koja se prenosi seksom

- Ako žene misle da put do muškog srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

- Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

- I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti!

Covek je jedna jebena stvar... Pogotovu, ako je zena.



- Menjam cimera koji hrce za cimerku koja uzdishe.



- Kad ugleda zenu muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postane plen.



- Vodite ljubav a ne rat. A mozete i oboje - vencajte se.



- Njutn laze. Lake padaju brze.



- Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na bure.



- Zenski pokret je prava stvar, narocito kada je ritmican.



- Voli bliznjeg svog, ali pazi da te pritom ne uhvate.



- Ljubav je slepa, zato se zaljubljeni toliko pipaju.



- Bila je dobra devojka i svi su je voleli, a neki i vise puta.



- Brak je ono sto dolazi posle zivota a pre smrti.



- Mineri, device i padobranci grese samo jednom.


- Ljubi decu zene svoje, mozda je neko i tvoje!



- Bolje u krevet s Milom nego silom!



- U pocetku se devojkama govori: Jagnje moje, pile moje malo... Kasnije te zivotinje odrastu

Jare, baš si skupila crne bisere mudrosti.
Jeste duhovito i vrlo skeptično.
Nađi ti one izreke o večnoj ljubavi i sreći u dvoje.
Ako ih ima

Jedan zdravstveni:

Kako se zove nova klinika Velje Ilića?

- Institut za j..bem ti мајку i dete.


Malo je vulagaran i prost , ali vrlo plastično opisuje neke pojave kod nas:))
I zasmejao me je do suza.

*****
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...
Đak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen...
Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje!

Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.
• Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.
• Nemam, jebiga...
• To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
• Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
• Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
• Lepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
• Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam video, al' verovaću ti ako mi to pokažeš.
• Dobro - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita lovočuvar:
• Onda?
• Šta "onda"?
• Pa hoćeš li ih zvati?
• Zvati koga?
• Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
• Kakve ribe?

Na pustom ostrvu bila:

Dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerinka,
dva Irca i jedna Irkinja,i
jedan Jevrej i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogadjalo se sto-sta:

Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratsku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu zivotne sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala e-mail u Tokio trazeci dalja uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorila restoran, biljnu apoteku, diskont pica, samoposlugu, praonicu, i uspeli da naprave Kineskinji blizance kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija:
Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu , Hrvatska katedra za znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjena i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos s majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da drinka.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmisljao kako ce jednog dana, po povratku u "Obecanu zemlju" dati prilog za sinagogu.

Skršio se Cigo s autom, jedva živ ostao, sakupili ga u djelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A Cigo će:
- Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!

Gea