Hahaha!!!

Mali đavolčić sleteo u New York i kaže:

"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem"

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku"

On ode tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da sam da kradem"

Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade"

I on u Nemačku Sleti na aerodrom i kaže:

"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem"

Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Srbija, tamo se krade nemilice, idi tamo"

On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i kaže:

"Ja sam mali đavolčić, imam ..

ma gde mi je koferčić, jebem vam mater lopovsku"

Riješili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru.
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga špagom i počne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina vidjeli, i krive i prave i male i velike ali ovog što unesoše na nosilima,
to još nismo vidjeli!!!

Gatara gleda Muji u dlan:

"Mmmm...vidim... stoji vam neki put..."

Mujo:"Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne"!!!

Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Sedi Piroćanac i plače. Dođe drugi pa ga pita:

Što plačeš?
Ma kupio sam dva bingo loza i dobio sam super bingo!
Pa što onda plačeš?
Pa što sam, kuku meni, kupio dva!

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'

Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno
sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda
na to prazno mesto.
Mujo sav srecan pokušava da pocne neku konverzaciju
i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra
se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najcešce Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari
najveci imaju americki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam
o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo!!!

hahahhahahhaha

> LIČKI HAIKU
>
> Kupus, krumpir.
> Krumpir, kupus.
> Bukva.
> Vuk zavija,
> Ide medvid.
> Opet pada snig.
>
> IMOTSKI HAIKU
>
> Zima je.
> Pivac stoji na
> jednoj nogi.
> Vitar gonja
> lepušinu po guvnu.
> Jes ladno, krvi ti Isusove.
>
> ZAGORSKI HAIKU
>
> Bara orje
> s kravami.
> Konj se vritnul,
> otpala mu potkova.
> Došel Joža na gemišta.
>
> DALMATINSKI HAIKU
>
> Lešo blitva
> na pijatu.
> Furešti se
> gužvadu na vaporu.
> Ni ladovina nije ča je bila.
>
> BOSANSKI HAIKU
>
> Deset, s lukom.
> Ladno pivo.
> Nema raje
> na Baščaršiji.
> Ko će platit moje meze?
>
> SLAVONSKI HAIKU
>
> Kulen, šljiva,
> preorana njiva.
> Bekrija brke suče.
> Zora se pomalja.
> Kad će već ti poticaji?
>
>
> HAIKU SPONZORUŠE
>
> Nemam škole
> imam sise
> Udat ću se
> jebe mi se.

Zasto plavusa drzi bebu iznad lonca u kom kljuca mleko?
Procitala je savet - Ako dete nece da pije mleko, prokuvajte ga.