Humpr bwe...

Ulazi plavusha u pekaru,i pita: Shta imate od peciva? Prodavacica ce: Samo monenat.a plavish Dajte mi molim vas dva momenta i jedan jugurt...

SJaj ::

Ulazi plavusha u pekaru,i pita: Shta imate od peciva? Prodavacica ce: Samo monenat.a plavish Dajte mi molim vas dva momenta i jedan jugurt...

E, Sjaj, mora da je iza prodavačice bilo ''nešto'' za koji momenat

Izlašlo 100 plavuša Bogu na istinu.
Stale u red.
Kaže Bog: Korak napred svaka koja je prevarila muža!
Iskorakne 99.
Kaže Bog andjelu: Proveri da ova što je ostala nije gluva

OZENJENI

61. No 1 Sudija upita optuzenog uhvacenog u kradji: - Jeste li ozenjeni? - Nisam i nikada necu biti. - Tako pametan covek, a krade?

**. van konkurencije Razgovaraju dve ribe: "Znas da sam se ozenio?" "Je li lepa?" "Pa nije" "Je li bogata?" Ma kakvi" "Je li pamenata?" "Glupa je ko kurac" "Pa sto si se onda ozenio?" "Ima gliste!"

**. Mladi muž se vraca kuci s posla, poljubi ženu i upita je: - Što cemo sada raditi? Hocemo u krevet ili za sto?- Ti odluci. Ako želiš nešto toplo, izaberi ono prvo.

58. Zena kaze muzu: imam jednu dobro i jednu losu vest.
muz: ajde reci prvo dobro
zena: pa dobra je da AIR BAG radi!

57. Kaze muz zeni: - Draga hocu da mi nocas budes moja Trnoruzica!!
A draga ce: naravno dragi, i onako mi se spava cim te vidim!!!!

56. Pricaju muz i zena: Vidis da je nas predsednik pravi smeker - kaze muz. A zasto tako mislis? Pa vidis da on ni u tri sata nocu nije u svom krevetu!

55. - Razveo sam se.
- A sto? - upita ovaj.
- Pa ona kaze zato sto sam mnogo pusio - nastavi prvi.
A drugi ce:
- Majku mu, moram i ja da propusim.

54. Zali se jedan muz posle desete godisnjice braka drugarima: "Prve godine, kad god me pomilovala po kosi, meni se dizala ona stvar, sad me miluje po onoj stvari, a meni se dize kosa."

53. Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
• A što? Nije ti ono krivo.

52. Bila je bolesno ljubomorna zena i svake noci kad joj dode muz ona mu pregleda odela i ako nadje ijednu malo dlakicu ona stvara nemoguce scene.
Jedne noci ona pregleda odelo i nenadje ni najmanju dlaku, ali ona briznu u plac i rece: O BOZE SAD ME VARA SA CELAVIM ZENAMA.

51. -Dopada li ti se moj novi sesir? -Pita zena muza.
-Divan je. Zaklanja ti celo lice.

50. "Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."
- "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice."
"Hoce li nam to odgovarati draga?" - "Da, gospodine direkto

OVO SLIKA I PRILIKA NASEG

Ozenio se Mujo i nakon prve bracne noci sidju on i mlada da s babom i majkom
popiju kafu.
Kaze svekar: - Sceri, de donesi babi vode.
Nevjesta donese casu vode i sjede.
- Sceri, je li otekla - pita svekar.
- Vala babo, jeste i to dobro. Jedva ti sjedim.


Vice otac policajac na sina:
"Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"
"Ali tata i ti si pušio u petom razredu", na to æe sin.
"Ali sine meni je bilo 17 godina!"




Ulazi covjek kod doktora sav se trese i pita: Doktore ima li
ova moja treskavica veze s tim sto me je stari napravio na
ves masini?
Doktor ga gleda i rece: Nema , i mene je moj napravio na
gramofonu i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista


Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- "Alo. Ðe me nade i u ovoj kafani..."

Krstarenje

Za vreme kružne plovidbe, jedna mlada i zgodna putnica je svakodnevno vodila dnevnik. Evo šta je u dnevniku pisalo:
Ponedeljak: Brod jutros napustio luku. Predstavili su mi kapetana. Šarmantan čovek.
Utorak: Imala sam sreću da budem pozvana na večeru za kapetanski sto. Sedela sam desno od njega. On je bio vrlo galantan.
Sreda: Pozvao me je na ručak u njegovu kabinu. Predlaže, zahteva . . .
Četvrtak: Navaljuje sve više.
Petak: Preti da će potopiti brod ako ne popustim.
Subota: Danas sam spasila pet stotina osoba.

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, *ebote!

Oko,izgleda najbolje ono u 11:20 jos ako nemoras na posao ;)

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina prometnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam radi li. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice
samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću.
Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam jesi li postao tetka ili ujak...
ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zovem "mama". Tvoj rođak Pol se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Žanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila.
Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nešto novaca, ali sam već zatvorila kuvertu.

Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim licnostima da zive u nase doba?

Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.

Sveti Djordje bi se nasao na meti drustva za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

Homeru i Filipu Visnjicu bi se sudilo zbog klevete i sirenja laznih vesti.

Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

Cezar bi bio ilustriran zbog neodgovorne politike na Rublikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.

Seherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.

Odisej bi se, vrativsi se kui na Itaku, suocio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neispunjavanje bracnih duznosti i prevaru.

Juda bi radio za Drzavnu bezbednost.

Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.

Sizif bi radio u nekom kamenolomu.

Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.

Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .

Arhimed bi imao dzakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.

Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektro distribuciju.

Nostradamus bi imao Agenciju za pruzanje astroloskih usluga i sopstveni placeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.

Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

Dekart bi rekao : "Mislim dakle, ne gledam TV!"

Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa : "Lekar je duzan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona u vidu zestokog pica, njeguske prsute ili kesa".

Filipides bi bio obavezan da trci u patikama "Nike" zbog sponzorstva.

Nice bi tvrdio da je Bog ziv, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

Isak Njutn bi tuzio vlasnika vocnjaka zbog nanosenja lakse telesne povrede.

Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parnicili oko autorskog prava na ime "Goti". Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.

Kopa snasha kukuruz u polju, naidje susjed Mata, vidi naguzenu zensku i pochne radit one stvari.
"Ju, shta radish, komshija?"
"O, snasho, jel'da vadim?"
Sada ne morash, ali drugi put pitaj - "ljutila" se snasha.


Pitala uciteljica jednog djaka u skoli:
- Znas li tko je vlasnik elektrane u nasem mjestu?
A djak odgovori
-Znam, kupleraj!!
Uciteljica kaze: kakav kupleraj?
Djak: - Pa moj tata tako veli da uvjek kad nam nestane struje da su nas one dame iskljucile

Krađa drva
1.5
Došao Mujo kod Hase u dvorište, bila neka velika sirotinja i ovaj ga uhvati kako krade drva, te mu reče:
"Prijatelju Mujo, uhvati' te da mi kradeš drva, pa ti bitraj šta ćeš: da vr'neš drva, da mi platiš ili da te je*em?"
Razmišlja Mujo u sebi: "Ako bih imao da mu platim, ne bi' krao, da mu vr'nem, neću imati da se grejem, ma nema veze...", te odgovara Mujo posle kraćeg razmišljanja: "Je*i me, što ću drugo..."
Haso ga u'vati, zaveže za drvo i počne raditi.
Ostavi ga tako, tek posle nekoliko minuta, naiđe komšija, te ga pita: "Što bi, bolan, što si za drvo zavezan?", a Mujo odgovara:
"U'vati me Haso da mu kradem drva, pa mi kaže da mu platim, vratim drva il' će me je*at', a ja mu odgovorio da me je*e, jer da imam para, ne bih krao, drva mi trebaju da se grejem, pa me je*i..."
Ovaj kad to ču, završi i on pos'o, te usput naiđe drugi komšija te ga isto pita. Mujo mu odgovara:
"U'vati me Haso da mu kradem drva, pa mi kaže da mu platim, vratim drva il' će me je*at', a ja mu odgovorio da me je*e, jer da imam para, ne bih krao, drva mi trebaju da se grejem, pa me je*i..."
Ovaj kad to ču, završi i on pos'o, te usput naiđe i treći komšija te ga pita kao i drugi, te mu ovaj opet odgovara:
"U'vati me Haso da mu kradem drva, pa mi kaže da mu platim, vratim drva il' će me je*at', a ja mu odgovorio da me je*e, jer da imam para, ne bih krao, drva mi trebaju da se grejem, pa me je*i..."
Ovaj kad to ču, završi i on pos'o.
U to dolazi još jedan komšija te ga pita:
"Što si mujo za drvo zavezan?"
A Muji dok**či i kaže mu:
"Znaš šta: 'JE*I I PROLAZI...'"

***
Žalila se Crnogorka prijateljici kako sa mužem skoro nikad ne vodi ljubav.
Kaže joj prijateljica da nabaci crno sexy rublje i da hoda oko njega, moraće se naložiti.
Došla ona kući, muž leži na krevetu...
Ona se skine i počne hodati oko njega, a on:
"Ženo de ne okolišaj, reci jel' đedo umro."

***
Sedi Piroćanac kod kuće i gleda sex reklamu na TV, pa odluči da prvi put proba da nazove, da vidi kako je to!
Javi se na drugoj strani nežan ženski glas, pa mu kaže stenjući:
Oooooohhhhhh….. Ispuniću ti sve želje….. mmmmhhhh samo kaži koju.....
A Piroćanac će ko iz topa…. Kad je tako.. aj' ti mene pozovi…da ne trošim .... pa da nastavimo....

***
Imala plavuša sedam sinova i svi se zvali Milovan. Pitaju je:
• Pa kako vi raspoznajete svoju decu kad se isto zovu?
• Pa po prezimenu!

***
Razveo se Piroćanac i sudija čita presudu:
- Sud je odlucio da dodeli alimentaciju od 300 EUR" .
Piroćancu se to učini kao human gest, znači imaće bivša žena od čega živeti, i njega neće peći savest, pa se on obrati sudu:
-Lepo od vas, g. sudija, ako treba i ja ću nesto dodati - reče on sav važan ...

***
Sosa bi da vodi ljubav sa Lalom, ali njega, po običaju mrzi ....
• Lalo, postaviću ti jednu zagonetku, pa ako tačno odgovoriš, odma idemo u krevet!
Reci mi šta je to: ima četiri noge, rep, lovi miševe i mijauče?
Lala malo razmisli, pa odgovori:
• Krokodil.
• Ah, moj Lalo, kako si ti pametan! Uvek sve pogodiš!

POGLEDAJTE OVU GOSPODJU KAKO NI SAMA NEMOZE DA VERUJE DA SE RODIO NOVI MILOSH

Ajooooj ubitju se, ili tju nekoga ubiti

kuku meni zar ovo spada u humor

Storm_z vidish li ti ovo? Zato je on mene zamolio da mu poshaljem uvetjanu slichicu, hm. da se shegachi, ijaoooo samo dok dodje na forum, bitje mu (ja tek sinotj videla)

Vraca se pandur kuci sa govnom u ruci a zena mu otvori
vrata (sva zacudjena), pita ga:
Je l bre sta ce ti to u ruci???
Pandur: Zeno vidi koliko sam bio oprezan kad sam se vracao kuci! Da nism bio oprezan sad bih zagazio u njega!
2. Kako pandur nervira musicu? Zatvori je u teglu i jede govna.

- Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: "leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro...(obriše), glava na trotro... (opet obriše i šutne glavu na put)" i napiše: "Glava na putu".

- Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
• Jeli šta ćeš da popiješ?
• Paaa, daj mi pivo!
• 'Oćeš u limenci?
• Ma neka, ovde ću...

- Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5...

- Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
• Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
• Užas! Zar i kompot?!

- Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

- Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

- Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!"

- Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

- Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 dM. uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

- Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.

- Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
• Hvala na ideji!

- Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.

- Otišle dve plavuše u bioskop. usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
• Joj, čini mi se da me neko jebe!
A druga će na to:
• Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu!

- Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red?
udala se za Hondu Civic.

- Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest!

- Čita Perica časopis i pročita u njemu reč "pička". Ode kod mame i pita:
• Mama, šta je to pička?
• IIIjuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!
Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
• Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
• PIČKA!!!

- Kaže Perica kevi:
• Jebooo teeeeeee, kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to će ona:
• Auuuu, pa što baš toliko duboke?

- Učenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:
• Perice, izrasla mi je dlaka dole...
• Svrbi li te kad se jebeš?

Najbolji je ovaj sa "sutiranjem glave" kada pravi uvidjaj, pandur

- Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

Ne mogu da verujem, ali kad sam (zaista u šali) rekla da imam jedan za njega i ispričala, moj drugar SUP-ovac se toliko ''od srca'' nasmejao da sam odmah ''izvaljala'' tri o plavušama da amortizujem ''ugodjaj''. Ni to nije prošlo, a kad sam mu predložila da me ''angažuje'' u SUP jer 'vako plafa pašem, čovek se setio neodložnog poziva (neću skoro uraditi slično)

Kupuju tri tete krastavac
Prva kaze:Ja cu dugacak i tanak,
Druga kaze:Ja cu debeo i kratak,
Dok ce treca:Meni dajte za salatu

Covjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muz - 2 metra - tezak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Covjek dok pada razmislja:

- "Konju jedan koji ti je polni organ ovo trebalo - imam super zenu, djecu, kola, palacu..."

Dolje prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i covjek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaze:

"E, sto ja serem kad se uplasim."

Admine,ljepoto sasava

Ovo se zove Macho muskarac......

Razboli se čovek toliko da medikamenti ne pomažu, pa završi kod hipnotizera. Ovaj ga ''obradi'' i uputi na autosugestiju - da svakog jutra i večeri i u toku dana kad se seti, ponavlja: ''ja sam zdrav, sasvim mi je dobro, zdrav sam'' I, (''svakog dana u svakom pogledu'') bude mu boje i čovek ozdravi.

Oduševi se i žena ovim čudom, pa kako ni seks nije funkcionisao, ona mu preporuči da opet ode po ''lek''. Čovek pristane i posle odredjenog vremena sex procveta. Radoznala po prirodi, mučila ga žena svakodnevno da joj oda šta je ''doktor'' učinio, ali on neće pa neće. Jednog jutra priskloni žena uvce na vrata od kupatila i čuje čarobnu rečenicu: ''Ona nije moja žena, ona nije moja žena....''