Humpr bwe...

Nazove covek koji muca policajca i kaže:
- "Imam mmmmmrtvacaaaaa!"
Policajac ga upita:
- "A gde je?"
Na to ce covek:
- "U papapapapa..."
Policajac:
- "Jel u Paramlinskoj ulici?"
- "Nije nego je u papapa..."
I policajac mu spusti slušalicu. Nakon jednog sata zove taj covek opet i kaže:
- "Imam mmmmmrtvacaaaaa!"
Policajac ga upita:
- "A gde je?"
Na to ce covek:
- "U papapapapa..."
Policajac:
- "Jel u Paramlinskoj ulici?"
- "Nije nego je u papapa..."
I policajac mu spusti slušalicu. Nakon dva sata zove taj covek opet i kaže:
- "Imam mmmmrtttvaca."
Policajac:
- "A gde je?"
Na to ce onaj covek:
- "Eeevo ppp preneo sam ti ga u Paramlinsku!"

2.
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Raspravljaju slikar, doktor i programer o tom sta je bolje imati - zenu ili ljubavnicu.
Slikar: "Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vece uzbudjenje i veca inspiracija".
Doktor: "Pa bolje je imati zenu, to ti je sigurna veza, stabilnost".
Programer:"Znate sta, momci? Najbolje je imati i zenu i ljubavnicu. Zena misli da si kod ljubavnice,
ljubavnica misli da si kod zene, a ti programiras..."
***
Pita muz zenu:"Duso, hocemo prvo rucak pa sex, ili sex pa da rucamo?"
Ona odgovara: "Kako hoces,pa da rucamo."
***
Svadjaju se dve plavuse,pa ce jedna:
"Zasto si spavala sa mojim muzem?"
A ona druga:
"Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj"
Na to ce prva:
"Pa glupaco mogla si mene pitati!"
***
Pita doktor pacijenta: "U cemu je vas problem?"
Pacijent:"Pa, Bog mi rekao da sam Napoleon."
Na to se zacu iz cekaonice:"Laze doktore! Nista mu nisam rekao!"

Sišao Era sa Zlatibora i svratio u čuvenu Đerovu mehanu, i reče gazdi:
„Gazda, oćeš li mi dati satluk rakije i ručak?“
Gazda mu donese i Era pojede, pa opet upita: „Oćeš li mi dati još jedan satluk rakije?“
Pošto se Era nakresa, gazda mu priđe s računom, a ovaj reče:
„Moj lijepi gazda, ja nemam para da ti platim trošak, a ja sam te i pitao oćeš li mi dati,
a ti si kao dobar čovjek donosio i davao jednom siromašnom Eri i bez para.“
Gazda ga saleti da plati, a Era ni da čuje, pa se pogode da Era peva sve dok se gazda
ne nasmeje. Era pevao, a gazda nikako da se nasmeje. Najzad Era zapeva koliko ga grlo nosi:
„Oj, Ero, jedan budalasti, što pjevaš kad platiti moraš?!“ Gazda se nasmeja i reče:
„Tako je.“ Era presta sa pesmom, uze kapu u ruke i reče: „Sad sam ti odužio i vala ti!“
To reče i izađe na ulicu.
(Erske mudrolije, Ljubisa Djenic)

Kako školarci prepricavaju lektiru

ROMEOI JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma za`ebani
i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo).
Zent im je da ih ne provale da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana
oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne ka`aju se. Na kraju, jednom
prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, pošto je ispušio za mesto u
studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod
na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da ce murija da
ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pi...etina, pa se na kraju sam prijavio
muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe.
Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo.
Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni.
Onda jedan tip smisli kul foru da za`ebu ove druge. Šatro, kao boli ih k...c za ribu,
važan im je biznis koji može da se s`ebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali,
oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili
da su ih s`ebali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli
iz šlepera i `ebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je
došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o p..ke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe.
Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvacu nešto, njesra sve vreme...

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga s`ebu do koske.

Preuzeto iz magazina "BRE!" Autori: Filip Sreckovic, Pavle Savovic i Dejan Kneževic.

gorskooko e bash ti ovo super,ahahahahahah

Kad se ljudski rod prestane smejati,
stigao je do svog kraja.
Cehov

''HITNO

Uzurbano se radi na izgradnji Trga partizana u Uzicu. Trebalo je sve da bude gotovo za dvadesetogodisnjicu ustanka. Slobodan Peneyic-Krcun, sa uzickim celnicima, se sara da navreme sve bude zavrseno i kako valja.
Na jednom sastanku, sumnjajuci da ce sve biti gotovo u dogovorenim rokovima, obrati se Krcun direktoru izvodjaca, Drizu:
''Recite koliko vam jos treba radnika kako bi sve bilo zavrseno na vreme.''
Iskusni gradjevinac, znajuci da svaka gradnja ima svoju dinamiku, odvrati:
''No, moze li devet zena da rodi jedno dete za mesec dana?''

KOLIKO KOSTA LAJANJE

Kad je u neko vreme, drzava uvela taksu na drzanje pasa, to je u selima izazvalo zestoku reakciju. Tako je bilo i na jednom zboru u Rozanstvu, ali je neki Stopic delovao pomirljivo:
''Ljudi, nije to skupo. Za te pare pasce slobodno laje godinu dana. Ja sam samo jednom lanuo pa sam zaradio mesec dana zatvora''

***
Jedna, malo opora, anegdota o ''psecem porezu'' kruzila je u uzickom kraju dugo, ali onako u ''cetiri oka''.
Neki zlatiborski seljak, ne mogavsi, ili nehtevsi, da plati taksu, obesi kuce o drvo, a pored njega na parcetu kartona, stavi ovaj dijalog:
''Gazda, sto me obesi?''
''Pa ne mogu da placam porez na tebe.''
''A ko ce ti lajati?''
''Nek laje onaj ko te oporezov'o.''

OJ MLADOSTI
Trazila jedna kosjerska domacica majstora zidara, a komsije je upute na oblznje gradiliste, savetujuci je da obavezno potrazi majstora Milovana Marjanovica zvanog Erov, jer ce joj to on najbolje uraditi.
Prilazi zena grupi majstora sto su se, upravo, odmarali, i pita:
''Koji je od vas Milovan?''
Sklon sali, Erov se javi:
''Ja sam bio nekad''
''Kako, zaboga, nekad'', zacudi se domacica.
''Pa dok sam bio mlad, milovale su me i mladje i starije, sad nece ni ona moja.''

LEKARSKI SAVET

Dodje seljak iz Luznicke doline kod (uzickog) lekara Raja Lukica, koji je na simpatican nacin umeo da se nasali sa pacijentom, i pozali mu se na izvesne srcane smetnje.
''A kad to osecas?'' - upita lekar.
''Kad idem uzbrdo'', veli pacijent.
''A ti onda idi nizbrdo'', posavetova ga Rajo.

KOMSIJSKA LJUBAV

Znajuci da je, oduvek, postojalo rivalstvo izmedju Biosstana i Kremanaca, priupitase jednog Mokrogorca u kakvoj su oni ''ljubavi'' sa Kremancima. Umesto odbovora, Mokrogorac isprica malu pricicu.
''Poterali'', veli Mokrogorac ''nasi lovci lisicu i isterali je na vrh Sargana. Kad je trebalo da presamiti u Kremna, ona stala, okrenula se prema lovcima i rekla: - Ubijte, ali ja ziva u Kremna necu''.

SUMNJIVO

Sav ushicen, radnik GP ''Zlatibor'' ulazi kod direktora Driza u kancelariju i kaze:
'' Direktore, morate primiti moju cast. Dobio sam sina posle dvanaest godina braka.''
Na to ce Drizo:
''No, cestitam, a na koga sumnjas?''

VESTINA CITANJA

Pita staparski seljak svog komsiju, poznatog uzickog profesora, moze li se citati u mraku.
Profesor se malo zamisli, pa iako je uocio da se radi o sali, uozbilji se, pa ce reci:
''Koliko ja znam ne moze.''
''Pa kako ona moja, kad istulimo svetlo i polezemo, cita li cita, bez greske.''

KO JE PIJANISTA

Mlad inzenjer doveo jednog praznicnog dana svog kolegu u selo kod majke u goste. Dok su oni sedeli za stolom i razgovarali, majka je stalno nesto poslovala po kuci ili oko sporeta. Posmatrao to gost, pa ce kolegi, u jednom trenutku reci da je zadivljen vrednocom njegove majke, narocito spretnoscu njenih ruku pri obavljanju poslova.
''Ma, keva je pravi pijanista'', primeti domacin.
Domacica precuta tu pohvalu, ali u momentu, kad joj sin na trenutak izadje, obrati se gostu:
''Ma laze ovaj moj mangup. Nisam, ociju mi, okusila rakiju u zivotu.''

Ove, i jos mnogo anegdota i sala - sakupio i u ''Vedrine'' objedinio da se ne zaboravi - nas Branislav - Brane Despotovic.

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu , treci peder ove nedelje !!!

Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom:
-Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi?
-Kako si glup - rece drugi - ne kaze se Marks nego Mars, a da ima ljudi, to je samo hipotenuza.


Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu:
-Ako pogodis koliko kifli imam u kesi, dacu ti obe.

hahaha, ljubac za sve pandure

Da li zavisni od kompjutera?

Kompjuterski položaj, tipična odeća plus plava svetlost. Zvuči li vam poznato?
Leđa vas rasturaju, prsti vam se grče, a vaša bliža i dalja okolina prepoznaje vas samo s leđa... Rešite naš test i saznajte da li vam je vaš kompjeter zaista tako dobar prijatelj ili već treba da počnete s laganim odvikavanjem...

1. Kada naručujete klopu za žurku, tražite da vam je serviraju na hard-disku.

2. Doktoru se žalite da vas muči Intel inside.

3. Osim što su vam jagodice žute od pušenja, sada na njima imate i otiske slova.

4. Dete vam se obraća s www.tata/mama.com

5. Žena je oduševljena vašim joystickom.

6. Sin vam kaže da vas je spreda nekako drugačije zamišljao.

7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.

8. Imena svih vaših prijateljica se završavaju na @...

9. ... a o njima sanjate u HTML formatu.

10. Ujutru joj kažete: draga, doručak je on-line.

11. Ne možete više da pozovete mamu jer nema modem.

12. Kompjuter vas košta više nego auto.

13. Vozaču taksija kažete neka vozi na http://33602./ulicabrestova/135.html.

14. Kada nešto zabrljate, uvek pitate gde je ona taster back.

15. Za vreme predigre pitate dragu gde joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).

16. Prilikom upoznavanja, svoju novu devojku predstavljate kao novog service providera.

17. Sami sebi šaljete e-mail da se podsetite na neke stvari.

18. Obožavate pijuckati hladnu kafu.

19. On-line seks vam je postao pravo zadovoljstvo i sa radošću vičete "Klikni me, bejbi!".

20. Toliko dobro možete fuckati da se možete spojiti na internet i bez tog vražjeg modema.

21. Treba vam 15 minuta da skrolujete do kraja vaš bookmarks.

22. Prekidate veze putem e-maila.

23. Svaki put kada napišete tačku na kraju rečenice, dođe vam da nakačite i ono .com.

24. Kada vam neko ispriča vic, kažete LOL (na chatu: laughing out loud).

25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom još samo 5 minuta.

26. Svake 2 minuta proveravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno pritiskate onu ikonu send/receive.

27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se "ribe" koje sede za susednim kompom skinule do
kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.

gorskooko hahahahahha e exstra je

Epruveto, srećan ti 8. mart

(odlomci iz knjige)

- Vristacu ako nista ne pokusas.

- Biti dama znaci propustati mnogo sta. Biti dzentlmen znaci ne dopustiti da dama nesto propusti.

- Krv nije voda. Ostavlja fleke po odelu!

- Zene vise vole pesnike nego poeziju. I muskarci vise vole kuvarice nego kolace.

- Plavuse najcesce zaradjuju na crno.

- Najbolje sobe sa pogledom na more nalaze se u podmornicama!

- Trazeci sebe sretoh nju. Sad zivim sa njom ali jos nisam nasao sebe.

- Pametna devojka prezire:jeftin seks, jeftina pica i jeftina kola. Pametan maladic prezire: jeftina pica, jeftina
kola i pametne devojke!

- Porodica je osnovna celija drustva, a zena u njoj predstavlja upravnika zatvora.

- Lepo je u zenskom drustvu biti povucen.

- Kada sam nervozna grickam nokte i to me smiri. Onda shvatim na sta mi lice prsti pa izgubim zivce.

- Ne treba da zvonis kada ulazis u moj san - budi tiha da ne probudis osecanja u meni!

- Izgubljena tasta. Nalazacu sledi samar.

- Gazite mrave! I oni bi gazili vas kada bi mogli!

- Sebicni ljudi ni svoje lepo misljenje o sebi ne dele sa drugima!

- Zasto muskarci misle da smo mi zene sumnjicave? Sumnjivo mi je to!

- Kupujte uvek cipele koje su dva broja manje - da samo znate kakav je merak kada ih skinete!

- Najstidljiviji je mesec - vec nekoliko milijardi godina se vrti oko Zemlje, a nikako da joj pridje!

- Grafit buducnosti: VODITE LJUBAV, A NE ROBOTA!

- Nervoza se najlakse leci na pecanju: Posto ne ulovis nijednu, mozes da udjes u vodu i da sutiras ribe!

- Istorija nije nevina - mnogi su usli u nju!

- Gde je ono vreme kada je seks bio prljav, a vazduh cist!?

- PSSSSST! Komarac piski!

- Ne ustajem trudnicama! u proseku su mladje od mene!!

- Kada na pusto ostrvo povedes svoju zenu ono postaje prenaseljeno!

- Minut cutanja je sansa za one koji nemaju sta da kazu!

- Optimista je onaj koji se dotera pre odlaska u samoposlugu ne bi li mu kasirka kusur vratila u poljupcima!

- Pravi covekoljubac radi u fabrici prezervativa - busi ih jedan po jedan.

- Struja je imenica zenskog roda koja ne podnosi pipanje!

- Iz dnevnika buduceg ludaka: ZELIM VAM SRECAN BRAK I MNOGO DECE S MOJE STRANE!

- Boze, oprosti mi sto sam ateista!

- Zene nemaju dlaku na jeziku. Ne postoji toliko duga dlaka!

- Sa RUBIKOVOM KOCKOM problema nemaju jedino DALTONISTI!

- Mnoge zene, kada bi mogle, promenile bi nesto u svom izgledu. Mnogi muskarci, kada bi mogli, promenili bi
svoje zene.

- Zena je teorijski, tesko oboriva istina. Ali u praksi sve istine lako padaju!

- Deset najboljih godina zivota jedne zene su one izmedju 29. i 30.

- Uvek kada se pogledam u ogledalo kazem: NITI LEPSEG COVEKA, NITI RUZNIJEG OGLEDALA!

- Najopasnije zensko oruzje je jezik - znaci: naoruzane su do zuba!

- Brak je imenica muskog roda koja se u zivotu potcinjava zakonima zenskog roda!

- Rekao je da nece vise da me vidi. ugasila sam svetlo.

- Ne slusajte besplatne savete! Mogu skupo da vas kostaju!

- Ne smeta mi sto imam veliki nos vec sto se to vidi!

- Ono najlepse je proslo, a da se nije ni dogodilo!

- Radi mira u kuci srusili smo je do temelja!

https://www.youtube.com/watch?v=SZE5PySawiM
https://www.youtube.com/watch?v=n18Xe6wM7AY
https://www.youtube.com/watch?v=trrb9FDfuGo
https://www.youtube.com/watch?v=EHS1AkLpZAs
https://www.youtube.com/watch?v=F4vST6_clnA
https://www.youtube.com/watch?v=1bw3300PFZc

Odluči zeka da se osveti medi, pa ode kod vuka i da mu 50 evra da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 evra čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk, pa ga zeka pita:
• Jesi li ga?
• Nego šta, izgleda da sam ga izludeo! Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!

Slika prva.
voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Druže Tito, nema više pruge!
• Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!
Slika druga.
voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Nema više pruge!
• Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!
Slika treća.
Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Veljo, nema više pruge!
• Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!

Koja je Dinkićeva omiljena seks poza?
69 + PDV

Ajmo malo fazoni,shale,humor

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem.
Pita ga sudija:
"Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
"Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
"To ne smatram olakšavajućom okolnošću."

Optuženi:
"Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
"Da, reče žena.... to su Pirineji."
"Mislila si Pigmeji?"
"Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
"To je pigment."
"Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
"Pobogu, ženo, to je bio pergament."
"Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
"Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.

"Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poče čitati deo nekog teksta:
Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", a to znači da je markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
"Ne", reče ona - "La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
"Mislila si na lektora?"
"Ne, lektor je jedan grčki heroj."
"To je bio Hektor i bio je Trojanac."
"Ne, hektor je mera za površinu."
"Mera za površinu je hektar."
"Ne, hektar je božansko piće."
"Ženo, nektar je božansko piće.
"Nije, to je reka u Nemačkoj."
"Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
"Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
"U duetu, tako si valjda htela reći?"
"Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."

"Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
"Optuženi se oslobađa... Ja bih joj presudio još kod Hektora."

***
Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
- Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
- Nemam para na računu da ti odgovorim.

***
Dođe plavuša na kiosk i kaže:
- Dajte mi cigarete?
- Koje?
- Ja sam! Dajte mi cigarete.
- Koje?
- Ja sam! Dajte mi cigarete.

***
Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionara:
- Možete li da mi usitnite ovih 70 evra?
- Eh, pa ne postoji novčanica od 70 evra, to je falsifikat.
- Jao meni, pa ja sam silovana!

***
Zove oko 4 ujutru jedna plavuša drugu i kaže:
- Izvinite, je l' sam dobila broj jedan, jedan, jedan-jedan, jedan, jedan?
A ova druga će:
-Ne, dobili ste sto jedanaest-sto jedanaest.
- A, pa izvinite onda što sam Vas probudila.
- Nema veze, ionako mi je zvonio telefon.

***
Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu:
- Ličnu kartu, molim.
- A kako to izgleda?
- To je malo kockasto s vašom slikom - odgovara policajka.

Plavuša počne da pretura po torbi, nađe ogledalo, pogleda se i kaže:
- Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.
- Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:
- Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!

***
Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će:
- Pusti me, ispuniću ti tri želje.
- A koje tri želje? - upita plavuša.

gorskooko ::

***
Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
- Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
- Nemam para na računu da ti odgovorim.

***
Dođe plavuša na kiosk i kaže:
- Dajte mi cigarete?
- Koje?
- Ja sam! Dajte mi cigarete.
- Koje?
- Ja sam! Dajte mi cigarete.

***
Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionara:
- Možete li da mi usitnite ovih 70 evra?
- Eh, pa ne postoji novčanica od 70 evra, to je falsifikat.
- Jao meni, pa ja sam silovana!

***
Zove oko 4 ujutru jedna plavuša drugu i kaže:
- Izvinite, je l' sam dobila broj jedan, jedan, jedan-jedan, jedan, jedan?
A ova druga će:
-Ne, dobili ste sto jedanaest-sto jedanaest.
- A, pa izvinite onda što sam Vas probudila.
- Nema veze, ionako mi je zvonio telefon.

***
Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu:
- Ličnu kartu, molim.
- A kako to izgleda?
- To je malo kockasto s vašom slikom - odgovara policajka.

Plavuša počne da pretura po torbi, nađe ogledalo, pogleda se i kaže:
- Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.
- Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:
- Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!

***
Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će:
- Pusti me, ispuniću ti tri želje.
- A koje tri želje? - upita plavuša.

:DD:

***
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?
• Može - rece Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pica, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uvece. Ode zatim u pakao - kad ono zurke non-stop, svi zajebanti i dame ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluci se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da davolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

***
U trenutcima dokolice, obraca se informaticar sinu:
- "Reci sine kako kaze kuca?"
- "Vau, vau."
- "Ma , a maca?"
- "Mjau, mjau."
- "A mis?"
- "Click! Click!"

***
Vozili se mehanicar, elektricar i informaticar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehanicar:
- "To je nešto u motoru."
Na to ce elektricar:
- "Ma to je nešto sa strujom."
Informaticar ce na sve to:
- "Ljudi a da mi izademo, pa da ponovno udemo, možda ipak radi."

***
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd' dobro! Reci....."

***
Kako student elektrotenike prica vic:
-"10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000."

Jedan motociklista, poštenjačina, slučajno udari kokošku na sred puta, odmah stane i ode do obližnje kolibe:
''Bojim se da sam pregazio vašu kokošku, gospodjo, ali ću svakako lično da je nadoknadim.''
''Kako god hoćete'', reče mu starija gospodja. ''Idite iza kuće i udjite u kokošinjac.''

***
Engjus je odlučio da na svojoj farmi počne gajiti i pčele. Posle godinu dana upita ga Oven:
''Jesi li imao sreće sa pčelama, Endgjuse?
''Sve je u najboljem redu, najboljem'', odgovor Engjus.
''Jesi li dobio dosta meda?''
''Ni kap, ali su mi taštu ujele barem sedam puta.''

***
Bogati ostareli jevrejin probudi se u sred noći. Okrenu se, dodirnu ženu i iznenadi se kad osei da je hladna, mnogo hladnija nego inače. Začuđen, upali svetlo i otkri da je mrtva. Ugasi svetlo i reče:
''Oh, jadan ja! Sutra ću biti veoma, veoma tužan!''

***
Na njujorškoj autobuskoj stanici jedan vozač kaže putnicima da će krenuti samo ako se crnci pomere u zadnji deo a belci u prednji deo autobusa.
''Hej, čoveče!, reče jedan crnac, ''prestani sa tom diskriminaciom. Mi smo pod Karterovom administraciom, samo da znaš!
Uparavo u tom trenutku, predsednik u kolima stade pored autobusa i crnac mu ispriča dogadjaj.
''O tome nema ni govora!'' rače odlučno Karter. ''U mojoj vladi nema ni crnih ni belih. U SAD svi smo mi zeleni!'' (tu boju je koristio u izbornoj kampanji).
Pošto tu izjavu svi pozdraviše aplauzom, Karter se odveze dalje.
''Okej'', reče vozač autobusa, ''hajde da se organizujemo. Svi svetlo zeleni nek predju napred, a tamno zeleni neka odu pozadi!''

***
Jedna žena upita drugu: ''Da li veruješ u oslobodjenje žena?''
''Da verujem'', odgovori upitana.
''Pa zašto se onda udaješ?'' upita prva, vidno iznenadjena.
''Ali da bih se oslobodila, moram prethodno da budem zarobljena. U suprotnom, kako bih mogla da se oslobodim?''


(''Philosophia ultima'', Ocho)

a'e jedan crnjak:

OBAVEŠTENJE:

Gradani Srbije koji još nisu uzeli parfeme, patike i druge odevne predmete - neka ne brinu:
Biće organizovani dodatni mitinzi kako bi svi oni koji su ostali uskraćeni za ino brendiranu robu
konačno bili zadovoljeni.
''Vlada RS''

I još, jedan ''grdan'' o jeziku:

Specifičnosti srpskog jezika su brojne, ali evo tri najegzotičnije:
Na trećem mestu - specifično za srpski jezik je prošlo neodredjeno vreme - predstavnik je NOMAD (sam išla na pijacu da kupim jaja) ;)

Drugo mesto zauzima buduće neodredjeno vreme, koga predstavlja JAKOM - npr. Stojane, ka'cemo da beremo kukuruz? JAKOM ćemo Milenija, ima vremena...

Prvo mesto drži najoriginalnija tvorevina - prošlo vreme u budućnosti. Susreće se u situaciji kada, recimo, seljak juri prase po šljiviku: Prase skiči, beži, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada... i u trenutku kad ga je skoro uhvatio za zadnju nogu - prase skikne i šmugne kroz ogradu u komšijino dvorište...
Tada seljak baci šajkaču, pljune i skuje paradoksalnu jezičku konstrukciju prošlog vremena u budućnosti, jedino prikladnu u datom trenutku: 'bo sam te kad ta stignem!

gorskooko Nomad je Jorgovanka rekala da sam Milisavu obecao da Mikajilu zamenim baterije na slusnom aparatu koji mu je Velizar doneo iz Nemacku

SJaj radil tvoj brez bateriju aparat naravno

SJaj ::

gorskooko Nomad je Jorgovanka rekala da sam Milisavu obecao da Mikajilu zamenim baterije na slusnom aparatu koji mu je Velizar doneo iz Nemacku

6 ISTINA O ŽIVOTU

1. Ne možeš dotaći
sve svoje zube jezikom!

2. Svi idioti nakon čitanja prve istine
pokušaju da dohvate sve svoje zube jezikom.

3. Prva istina je laž.

4. Sad se smeješ jer shvataš da si idiot.

5. Uskoro ćeš ovo poslati sledećem idiotu.

6. I dalje je smešak na tvom licu jer znaš
da ćeš od nekoga napraviti idiota

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa
(fazon je ličan, ostalim plavušama je zabranjeno da se uvrede ))

Seli biskup i učenik u park, tačno ispred javne kuće..Objašnjava biskup učeniku osnove katoličke vere, kad spazi pravoslavnog popa kako ulazi u javnu kucu:
- Na kolena, reče biskup, da se pomolimo za spas svih pravoslavaca. Ne piše im se dobro, kad su im i sveštenici ogrezli u blud i nemoral, šta od njih da očekujemo?

Pomolishe se oni za spas svih pravoslavaca, pa nastavi biskup predavanje, kad -eto ti muslimanskog hodže, takodje ulazi u javnu kucu..
- Isuse Kriste,- zavapi biskup - Na kolena, da se pomolimo za spas svih muslimana. Zar je moguće da su i njihovi sveštenici zaboravili šta kazu svete knjige, pa se prepustili grehu?

Vec je počela da pada noć kad su krenuli iz parka, i utom učenik opazi drugog biskupa kako ulazi u javnu kucu. - Oče, reche učenik, eno ga naš biskup ulazi u javnu kucu. Šta ćemo sad?
- Na kolena, da se pomolimo! - uzviknu biskup.
- Za koga da se molimo? Za spas svih nas katolika, jer su i naši sveštenici ogrezli u nemoral? - upita mladić.
- Mladiću, pomolićemo se za dušu te nesrećne devojke. Sigurno je neka od grešnica na samrti, pa je biskup otišao tamo da je ispovedi...