DEČIJI BISERI

KO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- on je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu
nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je taržio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove.
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o
njemu puno priča, a tati svejedno.

KO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da
sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.

ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ
- Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da
me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.

ŠTA SANJAŠ?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se
probudila i dobila batine. Mama je rekla: "Ovo nije dedina posteljina
u koju možeš da piskiš kad hoćeš".
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što će da idu u puno
razreda i da nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para.

ŠTA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

ŠTA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona
kaže: Uzmi slobodno!

ŠTA JE DETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

ŠTA JE PUBERTET?
- Neizlečiva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš
- Kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta

ŠTA JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
- Odgovornost je Kad ja tražim sladoled a tata odgovara "Ne može".
- Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i nagovaraš ga
da se igra.

KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on
glavni pa si džabe bio dobar.

ŠTA JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

ŠTA JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce,a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo
pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

ŠTA JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu
u više glasova.


ŠTA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobiješ čim se rodiš

KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.

ŠTA JE POLITIKA
- To je lepa reč za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću.

ŠTA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi "Lane moje"
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa
onoga svijeta
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.

ŠTA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija
- To je setra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

ŠTA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.

KO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je dasa što je jednom bio glavni.
- To je čika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju

ŠTA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- To je ma gde otišao da budeš Srbin.

KO JE DOKTOR NAUKA?
-To je doktor koji leči nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on priča.
- to je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.

ŠTA JE KULTURA?
- To je pzorište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

ŠTA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima viču bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivače.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

ŠTA JE GENOCID?
- To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći.
- To je nešto iz ponavanja prirode.
- Genocid nasleđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto što se priča stalno, a u vezi je sa nekim
gradom od srebra.

ŠTA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle će na nama.

ŠTA JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.

ŠTA JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog
predstavnika Ujedinjenih nacija

ŠTA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi
drogu iz šprice.

ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoće nešto da slaže on napravi tu konfernciju

ŠTA JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.

GDE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa
sad žive samo glumci.

ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

Kako srednjoškolci na internetu prepričavaju lektiru

1. Čiča Gorio
Ćale penzos ima dve ćerke koje ga ne poštuju ni dva odsto jer misle da je „ljakse“. On sve što ima šteka i daje njima, a njima nikad dosta. Na kraju, kad nije imao odakle da im nabavi pare, on „pukne i rikne”.
2. Seobe
Radi se o Srbima vojnim gastarbajterima koji traže autonomiju k’o Čanak, međutim Švabe baš briga za njih, već ih samo iskorišćavaju za sitne pare na crno. Ovima se sve smuči i zapale za Rusiju. Tu se međusobno pozbunjuju na „šud aj stej or šud aj gou” foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih, kao i Švabe, ispale za „šljaku i papire”.
3. Prokleta avlija
Turski zatvor, kao u „Ponoćnom ekspresu”. Upravnik zatvora je zešće težak lik koji im svima zagorčava život. Dva tipa, od kojih jedan „djankoza”, a drugi pop, tupe politiku celu knjigu oko nekog Pekmez-sultana (ili džem, marmelada ili tako nekako) i posmatraju prolaznost života sa bočne strane. Knjiga je kratka, tako da nije baš najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirač za
frižider ili šporet.
4. Proces
Tipa uhvate drotovi bez razloga i maltretiraju ga kroz celu knjigu i na kraju ga zeznu do koske.
5. Nečista krv
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje, što ga ubaci u bedak. Cela knjiga je seks, samo tako.
6. Romeo i Julija
Romeo i Julija su Žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zeznuti i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis, ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Strah im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i jedno drugom pričaju kako se vole. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.
7. Zločin i kazna
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ostao bez mesta u Studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k’o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos već kukavica, pa se na kraju sam prijavio muriji.
8. Ilijada
Ta Ilijada traje k’o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne kukavica, sakupi ortake i opkoli ih k’o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga nadrljaju, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da pređe ove druge. Šatro, kao baš ih briga za ribu, važan im je biznis koji može da propadne zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kojem su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih zeznuli, pa su počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i poubijali ih.
9. Rat i mir
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruse i dođu do Moskve (kao u „Pancer generalu”). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju i tako besni napadnu Ruse. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.
10. Ana Karenjina
Ana Karenjina je neka žešće dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Pošto je on bio mnogo mator, ona se smorila, pa na nekoj žurci upozna mladog, zgodnog frajera i počnu da se viđaju. Međutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako su svi nemoralni ona ipak pada u bedak i rokne se. Ovaj njen švaler crk’o od muke i ode na front, pa i on pogine. Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, ali tip je smotan, pa na soma strana žvaće nešto i na kraju knjige je zaprosi

Bravo! Najbolji su definitivno

Ipak sam Dete.......

Oko.....Hm,Lepo je Biti Dete, Jos lepse osecati se tako, Sve pograsne reci kad udju ti u san...

Zepp_ellin, lepo, pogotovo to sto si jos dete
Kad vise ne budes, sprecice se same. Provereno

* Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
* Tata je odrastao na selu. On je kravu video uzivo!
* Jako sam se uplasio kad se mama razbolela. Pomislio sam da ce nam tata kuvati.
* Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
* Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam video letece tanjire.
* Zivotno osiguranje je novac koji dobije onaj ko prezivi smrtni slucaj.
* Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu
svoje dete i ne moraju da prihvate bas ono koje su dobili.
* Krave ne smeju brzo da trce, da ne bi prosule mleko.
* Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
* Breskva je kao jabuka sa tepihom.
* Prolece je prvo godisnje doba. U prolece kokoske nose jaja, a seljaci krompir.
* Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive. To su morski psi.
* Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.
* Zooloski vrt je super. Tamo mozemo da vidimo zivotinje koje i ne postoje.
* Nisam krsten, ali sam zato vakcinisan.
* U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili zelatinom.
* Ribe se razmnozavaju tako da nose iskre.
* Muslimanska Biblija se zove Kodak.
* Papa zivi u Vakuumu.
* Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
* Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
* Sta moji roditelji imaju zajednicko? Paa... Oboje ne zele da imaju vise dece.
* Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to
odlucuje odavno unapred i ti na kraju vidis sta ti se dogodilo.
* Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na
primer ti volis fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti volis
fudbal i onda da donosi
cips i pivo.

Biser sa chasa ...
Prof. istorije sreo neke djake u hodniku skole sa cigarama u ruci i rekao* Sta pusite? neka neka pusicete ga vi meni u avgustu"

Na casu fizike redar(muskarac) brise tablu al nije dobro iscedio sundjer i sve prska okolo a na to ce profesorica E MUSKARCINO IDI U WC I ISTRESIGA GA DOBRO a ucenik na to PROFESORICE SAMO LI NA TO MISLITE

Razredna:
– Ako je čovek postao od majmuna u procesu rada, onda ćete se vi, deco, zbog nerada, pretvoriti u majmune!


Ucenik : (odgovara pred tablom i prica sa drugom iz prve klupe)
Nastavnik : Cuti i pricaj !

Profesorka Fizike "Sta vristis ko zmija"

Profesor tehnickog "Ne lupaj olovkom o zid ne mozes nigde pobeci"

Profesorka likovnog "Vi ste toliko glupi da ja nemam reci.Ajde,nek mi neko od vas kaze da zna bar jedan strani jezik.....nemate pojma.Ja znam Ruski MENE RUSI VOLE"

Gegraficarka "Ajde dodji i ustani da odgovaras"

Biologocarka "Koji organ ima glavnu fugciju u nasem organizmu?"
Jelena: " Creva "


Srednju skolu sam zavrsila u Budimpesti, a posto ne znaju svi profesori bas najbolje srpski pravili su strasne bisere.... npr. zvoni za kraj casa, mi ustali i bezimo iz ucionice na odmor, a posto hemicarka nije ni zavrsila recenicu povikala je:
-Da sta je, ja nisam jos ni svrsila, a vama se vec dize.....

Prof. muzičkog dan pred priredbu: Da mi sutra niko nije pušio i svako da mi popije po jedno jaje!

Prof. latinskog: Cezar vam je radio i na struju i na baterije.

Prof. biologije: Zamislite da sam ja čovek!

Osmi razred...drug odgovara da popravi keca iz biologije a ja mu sapucem! Profesorka ga pita krv: ja pricam a on samo ponavlja zamnom,naravno glasnije, a mene ''kao'' profesorka ne cuje!
U jednom momentu:
Ja: Krv bogata kiseonikom je oksigenisana krv....
ON ponovi:Krv bogata kiseonikom je oksigenisana krv....
Ja:Krv bogata ugljenik IV oksidom(ugljen dioksidom) je redukovana krv
Ali tu se moj drug osilio, misleci da to zna i sam, nesalusa do kraja pa izvali
-Krv bogata ugljen dioksidom je ugljenisana krv!

Osnovna skola, cas hemije, rade se kiseline i baze....
Profesorka: Sta su to baze?!
Drug: posude od gline, stakla......(on je razumeo vaze)

Srednja skola, cas fizike
Drugarica: konzervativne sile su sile koje dugo traju!
Profesor:Sta rece?!
Drugarica(mrtva ozbiljna): pa, da...mogu dugo da traju, u konzervi, kao sardine....

Srednja skola, cas srpskog...
Profesorka:U ''hazarskom recniku'' imate crvenu, zutu i zelenu knjigu...
Drugarica:A koje je boje ''Hamlet''?!

Srednja skola, cas sociologije...
Drugarica: Brak je zajednica dva para....

Srednja skola, cas patologije....
Profesorka(posle pola sata objasnjavanja kako nastaje toplotni udar): da dobro sta se desi kad iz hlane prostorije udjete u izuzetno toplu?!
5-6 ucenika u glas: prehladimo se!

Srednja skola, cas fizike:
Profesor poce da nabraja na prste sta imamo da naucimo....
"Dakle imate teoriju(ispruzi kaziprst), zadatke(ispruzi i srednji prst) i trigonometriju(ispruzi i domali prst).... E sad teoriju ste dobro naucili(savi kaziprst), trigonometriju i niste bas najsjajnije znali, ali dobro i (savi i domali prst) i samo vam je jos OVO ostalo!.... Nakon toga pogleda u ruku, brzo je skloni i pocne da se pravi mutav .....ali od tada u nasem odeljenju srednji prst ima novi nadimak -''zadaci''!

Cas biologije, srednja skola...
Drugarica: Razredna, jel moramo da ucimo i ovulaciju?!(misleci na evoluciju)!

Cas fizike, profesor pita ucenicu da poravi keca i to da bira sama sta ce da odgovara, a ona sva puna vaznosti kaze ''inerciju, to sam naucila'', profesor(kome se vise smucilo njeno popravljanje keca po ko zna koji put) joj postavi vrlo logicno pitanje:
- Hajde, na primer, ti si u autobusu, koji se kreca, pa ubrza, uspori, stane.... objasni mi inerciju na tom primeru
Ucenica: pa.... ne znam na tom primeru, u knjizi pise kad smo u vozu.....
(i ljutito dodade) Vi mene pitate ono sto nigde ne pise!!!

Vrtni patuljci imaju svi crvenen kape, tako da ih ne pogazimo kada kosimo travu.
Muskraci ne mogu ozeniti muskarce, jer tada nitko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.
U subotu je tata pobijedio na izlozbi pasa.
Moji roditelji samo kupuju sivi papir za WC, jer je taj vec koristen i ne zagadjuje okolis.
Adam i Eva su zivjeli u Parizu.
Breskva je nesto kao jabuka, samo s tepihom okolo.
Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN.
Riblji stapici su vec dugo mrtvi i ne mogu vise plivati.
Doduse, ja nisam krsten, ali sam cijepljen.
U crvenom krizu se zene i muskarci posvecuju ljubavi, neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju novce.
Sibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu.
Moj ujak je odveo svinju iza kuce i zaklao ju zajedno s djedom.
Seljaci svaki dan moraj dojiti krave.
Moja teta je isla na Aerobic. Drugi dan su ju tako boljele ruke, da ih nije mogle dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama.
Na obali potoka je sjedila seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo obrnuto.
Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahac je bio slicno ukrasen.
Papa zivi u Vakuumu
U Francuskoj su ljude prije ubijali ljutinom.
Kod nas muskarci mogu imati samo jednu zenu. To se zove Monotonija.
Kod nas kod kuce svi imaju svoju sobu. Samo tata ne, on uvijek mora spavati s mamom

Šta deca kažu o braku, ljubavi i sl.


KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)

Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo.
Jovana, 10 godina (tu ima neceg)

KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK ?

Najbolje godine su 23 jer onda poznaje¨ svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina

Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)

STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?

Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to?)

STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM ?

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)

Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina (mudar decko)

STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO ?

Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina

KADA SME DA SE POLJUBI NEKO ?

Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava ?)

Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i da imas decu sa njom. Tako ti je to!
Dejan, 8 godina (da Dejane, na zalost je tako)

DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?

Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)

Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora)

STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN ?

Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)

Sto je ljubav?
(Sto kazu djeca stara 4 do 8 godina)

Ljubav je...

Kada te netko povrijedi, cak i kada te netko povrijedi jako, ne places zato sto znas da ce to povrijediti osobu koja je povrijedila tebe!
Mathew, 6 godina

Kada je moja baka imala artritis i nije si mogla lakirati nokte, moj djed joj ih je lakirao iako je i on imao artritis.
REBECCA, 8 godina

Kada djevojka stavi parfem, a decko stavi losion poslije brijanja i oni odu van zajedno i mirisu jedno drugo...
KARL, 5 godina

Kada znas da te starija sestra voli zato sto ti daje svu svoju odjecu i onda ode sebi kupiti novu!
LAUREN, 4 godine

Kada su starija gospoda i stariji gospodin jos uvijek dobri prijatelji iako se znaju dugo vremena.
TOMMY, 6 godina

Kada te netko voli, nacin na koji izgovara tvoje ime je drugaciji!
BILLY, 4 godine

Kada izadjes van i ponudis svoj cips nekome bez da cekas da on tebi ponudi svoj!
CHRISSY, 6 godina

Ako zelis nauciti bolje voljeti, pocni s prijateljem koji ti se ne svidja!
NIKKA - 6 godina

Kada nekom kazes nesto lose o sebi i bojis se da te ta osoba ne ce voljeti zbog toga sto si rekao, a onda te ta osoba iznenadi tako da te zavoli jos i vise!
SAMANTHA, 7 godina

Postoje 2 vrste ljubavi: nasa ljubav i Bozja ljubav. Bozja ljubav objedinjuje obje!
JENNY, 4 godine

Kada mama vidi tatu znojnog i prljavog, ali mu ipak kaze da je svejedno zgodniji od ROBERTA REDFORDA!
CHRIS, 8 godina

Kada decku kazes da ima lijepu majicu iako istu majicu nosi svaki dan!
NOELLE, 7 godina

Nemojte govoriti VOLIM TE osim kada to osjecate. A kada to osjecate, recite to cesce. Ljudi zaboravljaju reci VOLIM TE!
JESSICA, 8 godina

Grliti, ljubiti, reci NE!
PATTY, 8 godina

Kada ti tvoj pas lize lice iako si ga ostavio samoga cijeli dan!
MARY ANN, 4 godine

Kada volite nekoga, oci vam trepcu i u njima vam sjaje male zvjezdice!
KAREN, 7 godina

BOG je mogao reci carobne rijeci da se oslobodi cavala na krizu, ali nije. To je ljubav!
MAX, 5 godina