PRAVILA,pravila!

Pravila ponasanja u kupatilu



1.Podignuti poklopac pre upotrebe!
2.Paynja!Zene spustaju daku pre nego sto sednu!
3.Stedi papir-koristi obe strane!Ako ga nema dovoljno,pusti masti na volju.Ipak,zbog hogijenskih razlog, vodi racuna!
4.Pazi da ne pomesas cetkicu za zube sa onim za solju!
5.Stedi struju-nauci da naciljas u mraku!
6.“Mislioci“u kupatilu,cuvajte se!Nakon dva sata aktivirace se uredjaj za katapultiranje!
7.Pevaj ili zvizdi da bi nadjacao izvesne zvuke.Tekst i note zatrazi od domacina!
8.Za poruka po zidu koristi vodootporne boje i kvalitetne olovke.Pisi citko!
9.Povuci vodu tek kada ti zapreti da se ugusis ili se javi osecaj mucnine!
10.Paznja!Ukoliko odbacujes vecu kolicinu,postoji mogucnost da dodje do zacepljenja.Povuci vodu nekoliko puta i nadaj se najboljem!
11.Ukoliko dodje do poplave,ne uzbudjuj se,pojas za spasavanje je ispod sedista.Drzi glavu iznad vode i sacekaj pomoc!
12.Izbegavaj guzvu-maksimalno opterecenje prostorije je 16 osoba!


:11:

- laži koje muškarci ženama govore:

1. U trenutku sam se zaljubio u tebe.
2. Nemam ni minuta vremena.
3. Ali svakako ću se truditi da ti se javim.
4. Uopće nisam zapamtio kako ta žena izgleda
5. Ne mogu da se sjetim kada sam poslednji put vodio ljubav.
6. Seks nije najvažnija stvar za mene.
7. Ti si mi važnija od auta.
8. Ukoliko bih poželio da se oženim, oženio bih se sa tobom.
9. Bio ti je pogrešan broj.
10. I ja tebe volim.



-laži koje žene govore muškarcima:
1. Nisam dobila tvoju poruku
2. Zaista mi se dopadaš, al si se prekasno pojavio.
3. Kada bih želila da sa nekim spavam, spavala bih sa tobom
4. Sa tobom sam doživjela prvi put nešto posebno.
5. Nikada se nisam, osjećala ovako, kao sa tobom.
6. Obožavam košarku.
7. Ti si najbolji ljubavnik kojeg sam imala.
8. Nisi ti kriv, nego ja.
9. Ne brini, o tome nikad ne razgovaram sa prijateljicama.
10. Samo sam umorna.

Muškarci su sastavili popis od 10 pravila lijepog ponašanja za vrijeme svjetskog fudbalskog prvenstva. Pravila su namjenjena svom ženskom svijetu kako bi znale kako da se ponašaju u periodu od 9. juna do 9. jula 2006. godine.



1. Od 9. juna do 9. jula 2006. godine, bi trebalo da čitaš sportski dio novina kako bi
bila svjesna svega što se događa u vezi sa prvenstvom i kako bi mogla da se uključiš
u razgovor. U protivnom, gledaću te poprijeko i ignorisaću te.

2. Za vrijeme SP, TV je moj, svo vrijeme, bez ikakvih izuzetaka! Ako samo pogledaš
daljinski upravljač, ostaćeš bez njega (mislim oka).

3. Ako baš moraš da prođeš ispred TV-a, ne smeta mi ako to učiniš puzeći po podu tako
da me ne ometaš. Ako ispred ekrana staneš gola, obuci se da se ne prehladiš, jer
neću imati vremena da te vozim kod ljekara.

4. Biću gluh, slijep i nijem, osim ako mi zatreba piće ili nešto za jelo. Nisi pri sebi
ako očekuješ da ću te slušati, otvarati vrata, javljati se na telefon, podići bebu
koja je upravo pala sa drugog sprata i sl.

5. U frižideru stalno treba da bude najmanje 12 piva, kao i dovoljno grickalica. Osim
toga, molim te da ne praviš grimase kad mi dodje društvo da gledamo utakmicu.
Zauzvrat dopustiću ti korišćenje TV-a od ponoći do 6 ujutru.

6. Ako me vidiš uzrujanog, jer ekipa za koju navijam gubi, NEMOJ da kažeš: "Smiri se,
to je samo igra" ili "Ne brini, pobjediće sljedeći put". Nikada nećeš znati više od
mene o fudbalu i tvoje tzv. riječi ohrabrenja mogu samo da budu uvod u raskid ili
razvod.

7. Slobodno smiješ da sjedneš pored mene i gledaš jednu utakmicu sa mnom. Obrati pažnju
da pominjem "jednu" utkamicu, dakle, ne koristi prvenstvo kao ljigavi izgovor za
zajedničko provođenje vremena.

8. Ponovljeni snimci golova su vrlo važni. Ne zanima me da li sam ih već vidio ili ne,
želim da ih vidim ponovo.

9. Reci svojim prijateljicama da ne rađaju, odnosno da ne organizuju bilo kakvu dječiju
proslavu na kojoj bi trebalo da se pojavim. Ali, ako me prijatelj pozove da gledamo
utakmicu kod njega, biću tamo iste sekunde.

10. Emisije koje noću prikazju najbolje detalje od prethodnog dana jednako su važne kao
i same utakmice. Nemoj da ti padne na pamet da kažeš: "Ali ovo si već gledao! Zašto
ne gledamo nešto zajedno?", jer će odgovor biti: "Sjeti se pravila broj 2!"



Na svu srecu ova pravila su zastarila

Nauci napamet stihove koje volis! Neveruj u sve sto cujes! Ne trosi vreme na spavanje i ne spavaj toliko koliko bi zeleo!
Kad kazes nekome: "Ja te volim". Reci to zato sto tako osecas!
Kad kazes: "Zao mi je"," Oprosti mi". Gledaj osobu u oci!
Budi zarucen najmanje sest meseci pre nego se ozenis! Voli duboko i pasionirano!
Veruj u ljubav na prvi pogled!
Ne sprdaj se sa tudjim snovima!
Ne vredjaj ! Ne osudjuj nikog zbog njegovih rodjaka!
Govori polako, a misli brzo!
Ne zaboravi da najvece ljubavi i najveci uspesi obuhvataju rizike!
Kazi "na zdravlje" kad cujes da neko kihne!
Ne zaboravi tri stvari: Postuj samog sebe, Postuj druge, Odgovoran si za sve sto radis
Ne dozvoli da jedan mali nesporazum pokvari vase veliko prijateljstvo! Nazovi svoju majku!
Odgovaraj na telefon s'osmehom da onaj ko zove cuje da se ti osmehujes!
Ne budi puno sam! Citaj vise knjige i manje gledaj tv!
Zivi dobar i dostojan zivot. Kasnije u starosti mozes uzivati u secanjima!
Veruj u Boga, ali zakljucavaj svoj auto!
Vazno je da je atmosvera u kuci ispunjena Lubavlju!
Cini uvek tako da stvoris harmoniju i mir svojoj okolini!
Citaj izmedju redova!
Podeli sa drugima ono sto znas! Tako se stvara besmrtnost!
Budi brizan prema nasoj planeti!
Ne zabadaj nos u sve! Ne budi previse radoznao!
Jedan put godisnje otputuj negde gde nikada nisi bio!
Zaradjujes li puno para, plasiraj ih negde gde ces pomoci drugima! To je najvece zadovoljstvo sto ti bogatstvo moze dati!

Ne zaboravi da ljubav izmedju dve osobe treba biti vise nego potreba, jednog za drugim!

Muški rječnik:

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

Definitivno su žene ''obazovanije'', ''rečitije''

[quote="gorskooko"]Definitivno su žene ''obazovanije'', ''rečitije'' [/quo
samo se vi hvalite

1. Zakon mehanicarskog popravka
Nakon sto vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit ce vas
nos ili cete morati otici na wc.
2. Zakon radionice
Bilo koji alat koji vam ispadne iz ruku ce se otkotljati u najnedostupniji
ugao.
3. Zakon vjerojatnosti
Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg cina.
4. Zakon telefona
Kada birate pogresan broj, linija neće biti zauzeta.
5. Zakon alibija
Ako kazete sefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu,
sljedeceg jutra ce vam se isprazniti guma na autu.
6. Zakon varijacije
Kada na cesti predjete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se poceti
Micati brze od one u kojoj se trenutno nalazite.
7. Kupaonski teorem
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon (koji
nemate pored sebe.
8. Zakon bliskih susreta
Vjerojatnost da cete susresti nekog koga poznajete se povecava kada ste u
drustvu sa osobom s kojom ne zelite da vas vide.
9. Zakon rezultata
Kada zelite majstoru pokazati kako neki kucni aparat ne radi, aparat ce
proraditi.
10. Zakon kave
Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, sef ce
vas zatraziti da napravite nesto sto ce trajati sve dok se kava ne ohladi.
11. Zakon tepiha
Vjerojatnost da snita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je
direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom
cijenom.
12. Zakon logickog argumenta
Sve je moguce… ako ne znate o cemu pricate.
13 Zakon konzumacije
Kada pronadjete neki proizvod koji vam se zaista svidja, prestat ce ga
proizvoditi.

E pravila pravila,danas sam na poslu imao kiks,kod nas zabranili kafitzu da pijemo mada to radimo krijuci,skuvali mi kafitzu prvi podjem ja da izadjem iz prostoruje nosim kafitzu u ruci,ja za bravu otskrinem vrata kad direktorica uhvatila sdruge strane,ja povucem vrata ovamo ona tamo,ja ovamo ona tamo,nevredi vidim ja shtace da bude otvorim vrata i onako sa kafom kazem: Mogliste mi prosuti kafu,a ona ce mogla bi ja tebe da kaznim 15% od plate,ja kazem eto vi ste mogli da mi prispete kafu a niste,sada bi mogli da me kaznite a necete,ona se zasmeja tu i spasih se nekako...

Budjenje - Ona i On

Zivite skupa i prekrasno vam je? Doista vam nije jasno zbog cega se
parovi svadjaju i zasto puca toliko brakova? A mozda vam budjenje jednog
radnog dana u 6:30 postane ovakvo...

ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak
ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pricati da je
nervozna.
Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi
li bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za
ustajanjem.
U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje
kose, depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.
Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu,
dok u kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere stednjak.
Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave
joj unisti pljugu i opece nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Place
pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.
Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane
gace i carape pokraj kante za ves...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi
djubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku. Pada
joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu
na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i
mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio
Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i sve
ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno
shvaca da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes...
aaaaaaaaaa!
Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi
dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih
nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...

ON

U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako ima
jos sat vremena do normalnog ustajanja.
Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu
carapu s lijeve noge. Uspijeva.
Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali
cvrsto odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno potrebno.

U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao
tusirati, sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu
latice, lapovi i tucak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je
dobro.
Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se
napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa
baca drkicu u carapu.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa
te se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog
erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.
Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
prehladno.
Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape
pod istim.
Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i
sjeti se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a
za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.
Kasno shvaca sto je napravio u 7:38 i nevoljko uzima ciste carape.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave
pakleno prisralo. Trci gore. Sere. Kasni.


Pravim musku djecu, 100 maraka komad. Ako bude zensko, vracam pare...

K-6_Predator_

pravila,pravila da bi nas udavila...

Pravilo je da pravila nema.

Ma koja bre pravila??

Kakav incident danas pred jednim butikom,covek sa svojom zenom gleda izlog,a ispred lutka model,muz od zene te iza ledja pipne svoju zenu za dupe,ona se okrene i kad je rapalila lutku model samarom,pokosila je,istrci prodavacica zena pocrvenela dere se na muza ebe mu sve po spisku,e majko moja shto ima loodaka da se smrznes

Sjaj, šteta za kameru, mogao si se debelo ''opariti'' pa makar i ''zaglavio''.

Nego, samo se vi šegačite sa pravilima. Mnoga su neophodna i neizbežna. Zamislite da ih nema

Vic

Zaustavio policajac Muju koji je prebrzo vozio, ali odlluci da mu da jos jednu sansu prije nego mu naplati kaznu pa kaze:

-Evo, ako tacno odgovoris na pitanje, pusticu te i necu da ti naplatim kaznu.

Mujo pristane, a policajac ga upita:

-Sta je to: autoput, mrak, nista se ne vidi, samo jedno svjetlo....

-Pa motor , bolan! -rece Mujo.

E, a koji motor? Je li to "suzuki", "honda", "yamaha", koji motor ?

Mujo ne zna .

-Hajde, dacu ti jos jednu sansu, pa ako odgovoris na ovo pitanje, pusticu te. Sta je to: autoput, mrak, nista se ne vidi, samo dva svjetla?

-Pa auto!-odgovori Mujo.

-E a koji auto? Je li to "mercedes", "fiat", "ford"... Koji auto?

Mujo, naravno, ne zna te mu policajac naplati kaznu. Onda se Mujo malo zamisli pa sad on upita policajca:

-A je li ja mogu tebe nesto da pitam?

-Moze zasto da ne!- odgovori policajac.

-Sta je to: autoput, mrak, ne vidi se nista samo crvena tasnica i dvije noge u minicu?

-Pa to je dama!-odgovori policajac.

-E, ali koja dama? Je l` to tvoja zena, tvoja sestra, tvoja kcerka? Koja dama?

ZA KRAJ MI JE DAO RUŽU I
REKAO:KADA OVA RUŽA UVENE JA ĆU OPET DOĆI.
A RUŽA JE BILA PLASTIČNA ..

VJERUJEŠ LI U LJUBAV
NA PRVI POGLED ILI
JOŠ DA JEDNOM
PROĐEM PORED TEBE? ..

OD KAKO TE NEMA
I VRJEME JE STALO,
KAFA JE OSTALA NE ISPIJENA,
KNJIGA NE PROČITANA,
MUZIKA JE STALA SVE JE
OKO MENE MRAČNO!
VRATI SE...STRUJO

..

DOKTORE TO JE GROZNO:
ČUJEM GLASOVE, A
NIKOG NE VIDIM.
-KADA VAM SE TO DOGAĐA?
-KADA TELEFONIRAM.
..

- Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?

- Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je star?

- Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?

- Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

- Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

- Da li vas je ubio?

- Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

- Bili ste tamo dok niste otišli, je’l tako?

- Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?

Advokati

El se ovde kucka o pravilima